29 de fevereiro de 2012

Novo pôster de Os Vingadores



A Walt Disney Pictures divulgou um novo pôster do aguardadíssimo Os Vingadores, que estreia no dia 4 de maio em 3D, 2D e IMAX 3D. Nele, os super-heróis Thor (Chris Hemsworth), Gavião Arqueiro (Jeremy Renner), Viúva Negra (Scarlett Johansson), Homem-de-Ferro (Robert Downey Jr.), Capitão América (Chris Evans) e Hulk (Mark Ruffalo), além de Nick Fury (Samuel L. Jackson), aparecem no meio da destruição.

No longa-metragem, Fury, diretor da agência internacional de espionagem e manutenção da lei S.H.I.E.L.D., precisa reunir os super-heróis para salvar o mundo da ameaça de dominação do vilão Loki (Tom Hiddleston), irmão de Thor. Mas antes disso, eles vão lutar ferozmente entre si.

Segundo o diretor Joss Whedon, Capitão América será uma espécie de fio condutor em Os Vingadores. Em uma entrevista à Entertainment Weekly, ele explicou que a história do encontro dos super-heróis da Marvel será contada a partir do ponto de vista do personagem de Chris Evans.

"Eu me deparei com um problema muito simples: não há uma razão para todas essas pessoas estarem no mesmo filme. Então é sobre isso que meu filme precisa ser. Grande parte dele se passa sob a perspectiva de Steve Roger, já que ele é o cara que acabou de acordar e ver esse mundo completamente estranho. Todos os outros já estavam vivendo nele", explicou o diretor.

Whedon se refere ao final de Capitão América: O Primeiro Vingador, no qual o soldado Steve Rogers é reanimado na Manhattan de hoje, depois de ficar congelado desde a II Guerra Mundial.


Fonte : portal virgula

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28 de fevereiro de 2012

Envelhecer com Saúde

Saiba o que acontece no corpo a cada década vivida e como é possível preservar o maquinário com exercícios físicos e alimentação adequada


O modo como cada pessoa age, os hábitos de vida que adquire e os cuidados que tem consigo serão decisivos para uma velhice penosa ou, ao contrário, para uma etapa de maturidade que não extingue o tempo das descobertas e da alegria de desfrutar a existência. O que torna esse processo um fardo para muitos é o medo das limitações impostas pelas perdas do organismo.

A pele perde gradualmente o frescor, a massa muscular e os ossos diminuem, enquanto a gordura corporal aumenta. Os sentidos antes aguçados agora precisam de artefatos (óculos, aparelhos para perda auditiva etc.).


Comer menos e malhar mais

Estudo realizado desde 2002 pelo National Institute on Aging, nos EUA, confirma os efeitos dessa prática. Os pesquisadores concluíram que “comer menos” limita os danos provocados pelos temidos radicais livres. Esses elementos nocivos são produzidos pela conversão dos alimentos em energia que alimenta nossas células. Outro grupo de pesquisadores, da McMaster University, no Canadá, demonstrou na década passada que o envelhecimento muscular pode até ser revertido se a prática de atividade física for frequente. A atividade física melhora não só a capacidade aeróbica, mas também a massa muscular, que vai diminuindo gradualmente, com o avanço da idade.



AOS 30 ANOS


Envelhecemos desde que nascemos, mas é a partir da 3.ª década de vida que as mudanças corporais se acentuam. Nessa fase, todos os sistemas orgânicos passam por modificações, como a perda progressiva da quantidade de elastina e de colágeno da pele, tornando-a mais fina e sensível às agressões ambientais. “Também ocorre a lipossubstituição, ou seja, o aumento progressivo da proporção de gordura corporal e a perda de massa muscular.

É, portanto, um ótimo período para montar um programa preventivo, que incluirá a realização de exames para detecção de características genéticas presentes em parentes de primeiro grau, como hipertensão, cardiopatia isquêmica, diabetes, dislipidemia e osteoporose.

NUTRIÇÃO
o cardápio indicado para limitar ou prevenir tais danos ao organismo deve ser composto por carnes magras como filé, lagarto e patinho, frango sem pele e peixes de carne magra e de água fria, como salmão e atum. Esses alimentos preservam massa muscular, e com isso mantêm o consumo energético. Naturalmente jamais se deve deixar de lado os vegetais em geral, importantes fontes de vitaminas e minerais.

ATIVIDADE FÍSICA
Nesta faixa etária a palavra de ordem é adquirir flexibilidade. Aumente a prática do alongamento após os exercícios, fundamental para prevenir torções, dores musculares e o encurtamento dos músculos, que leva a inflamações nos tendões e articulações. A partir dos 25 anos, a mulher perde 1% da capacidade aeróbica por ano de vida e os exercícios regulares atenuam essa queda.



AOS 40 ANOS


É meio dramático conhecer esse dado, mas o fato comprovado é que a pessoa passa a perder um centímetro de altura a cada 10 anos. Nessa década, ainda, rugas e marcas de expressão surgem com frequência. Também perdem-se mais proteínas, colágeno e elastina, responsáveis por manter a pele firme e flexível.

NUTRIÇÃO
Nessa etapa da vida, cresce drasticamente a redução de gasto energético, agora para 120 calorias por dia. É por isso, aliás, que muitas pessoas se queixam da dificuldade para perder peso nessa faixa etária. Ocorre também uma perda de força de massa muscular. A recomendação é que se consuma mais proteínas magras (carne vermelha magra, frango sem pele e peixes) e carboidratos integrais (massa, macarrão e pão integrais). Derivados de leite e folhas verdes escuras, ricas em cálcio, também são fundamentais na dieta, sem contar alimentos que contenham soja, pois ela contém substâncias conhecidas como isoflavonas, que simulam a ação do estrógeno, o hormônio feminino.

ATIVIDADE FÍSICA
Estudos comprovam que a prática de exercícios é benéfica para combater depressão, insônia e dor de cabeça, além de diminuir a incidência de diabetes, câncer e problemas cardíacos. Com uma prática regular, há queima da gordura que teima em fixar-se na região abdominal. O mais indicado são exercícios de fortalecimento, como a musculação, a melhor atividade para renovação dos ossos e prevenção da osteoporose, além da caminhada para a queima de gordura.



AOS 50 ANOS


Começam a aumentar os casos de insônia e de outros distúrbios do sono. A ação do sol causa efeitos mais nocivos, com o aparecimento de manchas na face e nas mãos, aumentando o risco de câncer. A década é crucial para a estrutura óssea, especialmente a das mulheres, que perdem cálcio após a menopausa. Se a saúde se mantiver boa, sem doenças degenerativas e com ingestão suficiente de cálcio, os ossos se manterão fortes até depois dos 70 anos.

Outros efeitos fisiológicos são a piora da vista cansada, com aumento progressivo do grau para leitura. Nessa fase, a capacidade de audição, de maneira geral, diminui. Acentua-se a diminuição de massa muscular. Para evitar as consequências desagradáveis dessa perda, é recomendável que os cinquentões adotem sessões regulares e orientadas de musculação. Em casos específicos, é recomendada medicação suplementar para fortalecer o corpo. A pressão tende a subir.

NUTRIÇÃO
Como ocorre grande perda de força de massa muscular e óssea, é muito importante se expor à fonte de vitamina D disponível fartamente em nosso país tropical, o sol. A exposição deve ocorrer até as 9 horas da manhã para evitar a radiação ultravioleta. É indicado consumir rotineiramente leite e derivados, ricos em cálcio, e incorporar à dieta com certa constância alimentos como cogumelo, sardinha e atum, ótimas fontes de vitamina D.

ATIVIDADE FÍSICA
Aos 50 anos o fundamental é aliar cuidados com a mente, força e coordenação motora. Praticar exercícios que auxiliem atividades do dia a dia, como pegar um objeto no chão ou subir uma escada. Caminhadas e danças com alongamento são ótimas atividades para essa faixa etária. E lembre-se, antes de iniciar qualquer atividade, de consultar sempre um médico para avaliar a condição geral de saúde.

Natação e hidroginástica também são recomendadas. Isso porque a água reduz o impacto sobre as estruturas ósseas e articulações. A sobrecarga é prejudicial diante de problemas como osteoporose e artrose. A musculação assistida é indicada para dar força aos músculos e reduzir a perda de massa óssea


Fonte : Blog do Dr Barakat - http://www.health4life.com.br/blog/

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25 de fevereiro de 2012

Detector de mentiras



O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.

- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras..:- Onde você esteve...?
- Errr... na Faculdade.. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...

O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.

- Que porcaria é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho romântico!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.

- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.

O robô vai para atrás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...

A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO...

E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

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24 de fevereiro de 2012

Ao pé da letra !!





ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;

BARBICHA – boteco para Gays;

CÁLICE – ordem para ficar calado;

CAMINHÃO – estrada muito grande;

CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO – mulher com peito grande;

DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA – prender uma garota;

ESFERA – animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL – Sabão para lavar as partes íntimas;

LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;

QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA – muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO – sexo apressado;

SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA – mulher desprovida de visão;

TALENTO – característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA – o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA – ato de ver uva;

VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.

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23 de fevereiro de 2012

E não é que é verdade?


Sempre fizemos mas não paramos para pensar a respeito ... até que alguem muito criativo solta na rede as estatísticas mais reais que eu ja vi.


















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17 de fevereiro de 2012

A "bóia" do papai !

- Paiêeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
- Fala muleke.
- Posso ir pra piscina?
- Pode sim.  Não esquece o protetor !
- Ta bom, ja peguei ... posso levar a sua bóia?
- Que bóia? não tenho bóia !
- Aquela que ta no seu quarto embaixo da cama?
- Não tem bóia embaixo da cama !!!!!
- Tem sim !!
- Bom, se você achar alguma bóia de piscina embaixo da minha cama pode pegar !
- Eeeeeba ... tchau



E lá se foi o querido Joãozinho com a "bóia" do pai embaixo do braço . . . . . .








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15 de fevereiro de 2012

Prioridades ... Cada um tem a sua !











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14 de fevereiro de 2012

Para os futuros papais e mamães



Como neste anos (2012) serei pai ( novamente ) e tio ... resolvi postar algumas dicas para os marinheiros de primeira viagem.
Espero que ajude

O grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um ano de idade:


1-Vestindo a roupinha:


Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha.
Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.


2-Comendo sopinha:

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo.
Não é permitido gritar.
Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes,limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.


3- Passeando com a criança:

Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.
Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO.
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO.
Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO.
Agache-se e pegue uma barata morta. Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: NÃO.
Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: o dia inteiro.


4-Passando a noite com o bebê:

Pegue um saco de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21horas.
Deixe o saco de arroz.
Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 23:00.
Deixe o saco e vá se deitar.
Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00.
Largue o saco e deite-se.
Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono.
Deite às 3:00. ,
Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 4:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro).


5- Fazendo o supermercado


Arranje um cabrito adulto.
Faça todas as compras sem se descuidar do cabrito. Ele não poderá derrubar nada, nem quebrar.
Você não poderá perdê-lo de vista um só minuto.
Vá falando NÃO com ele todo o tempo.
Cuidado ao passar no caixa.



Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão.
É permitido chorar.
Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes.
Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.
Gaste uma parcela significativa do seu orçamento com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas.
Passe semanas a fio semtransar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos.


Não é permitido enlouquecer!




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13 de fevereiro de 2012

Relações humanas


Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:

Regra número 1:
Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 2002 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2012.

Regra número 2:
A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3:
Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender, mas que liga depois.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é! A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm "boa memória".




Por:  Max Gehringer



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7 de fevereiro de 2012

Frases muito profundas (rs)

* A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: uma pequena mansão, um pequeño iate, uma pequena fortuna

* Se procuras uma mão disposta a te ajudar … vai encontrá-la na extremidade do teu braço.

* Peixe que luta contra a corrente, morre eletrocutado

* Aquele que ri por último... é porque pensa mais lentamente.

* O amor eterno dura três meses... ou quatro.

* O dinheiro não faz a felicidade... Compra feita

* As mulheres perdidas... são as mais procuradas.

* Se a montanha vier até voce... CORRE, PORRA! É um deslizamento de terra!

* Aquele que é capaz de sorrir quando tudo esta indo mal ... é porque já pensou em quem jogar a culpa

* Se não puderes convencê-los... confúnde-os

* Aquele que nasce pobre ou feio, tem muitas possibilidades de, quando crescer, se tornar ambas as coisas.

* Ter a conciência limpa... é sinal de má memória.

 

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6 de fevereiro de 2012

Nota oficial do Procon-SP sobre a substituição das sacolas plásticas nos supermercados




Nota oficial do Procon-SP sobre a substituição das sacolas plásticas nos supermercados

“A Fundação de Proteção e Defesa do Consumidor (Procon-SP) , órgão vinculado à Secretaria da Justiça e da Defesa da Cidadania, apoia propostas que tenham por objetivo promover o consumo sustentável e consciente como forma de preservação do meio ambiente, observados em qualquer hipótese os direitos dos consumidores, assegurados pelo Código de Defesa do Consumidor (CDC).

No caso da campanha realizada nos supermercados, que visa a substituição de sacolas plásticas comuns por biodegradáveis, o Procon-SP esclarece que a par da informação prévia e adequada acerca de eventual cobrança e, ainda, do devido e contínuo esclarecimento e conscientização da população quanto a tais procedimentos, os estabelecimentos devem oferecer uma alternativa gratuita para que os consumidores possam finalizar sua compra de forma adequada, devendo essa medida ser adotada pelo tempo necessário à desagregação natural do hábito de consumo.

É importante destacar que, na ausência de opção gratuita para que o consumidor possa concluir sua compra, fruindo de maneira adequada o serviço, o estabelecimento deverá fornecer gratuitamente a sacola biodegradável, respeitando assim os ditames do Código de Defesa do Consumidor (CDC)."

O consumidor que tiver dúvidas ou quiser fazer uma reclamação, pode procurar um dos canais de atendimento da fundação:

Orientações: 151 (Só para a capital).
Pessoalmente: de segunda à sexta-feira, das 7h às 19h. Sábados, das 7h às 13h, nos postos dos Poupatempo, sujeito a agendamento no local.
Sé - Praça do Carmo, S/N, Centro.
Telefone: 0800-772-3633

Santo Amaro - Rua Amador Bueno, 176/258 - São Paulo - SP (próximo ao Largo Treze de Maio).
Telefone: 0800-772-3633

Itaquera - Av. do Contorno, S/N, Itaquera (ao lado do metrô).
Telefone: 0800-772-3633

Nos postos dos Centros de Integração da Cidadania (CIC) Norte, Leste, Oeste, São Luiz, Imigrantes e Feitiço da Vila (endereços no site: http://www.justica.sp.gov.br/modulo.asp?modulo=52&Cod=52) , de segunda à quinta-feira, das 9h às 15h.

Por fax: (11) 3824-0717.

Por cartas: Caixa Postal 3050, CEP 01031-970, São Paulo-SP.


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1 de fevereiro de 2012

De um "Up" no seu currículo

Seus problemas acabaram ...

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples: basta fazer algumas substituições no nome da sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

* Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra ou "oreia seca"!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)





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