30 de janeiro de 2010

10 Bizarrices sobre a China, o país mais modesto e democrático do mundo.




Não é que os chineses sejam esquisitos.

Apenas migram coletivamente, vendem noivas fantasmas e, quando resolvem virar uma potência, deixam o mundo chocado com seu jeito de pensar.

1. A cada feriado do Ano-Novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China para visitar a família é o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2. Durante décadas vivendo sob regime comunista, os chineses dão muito valor ao que é público e pouco ao privado. Ignoram, por exemplo, o conceito de privacidade. Bisbilhotar ou tomar conta da vida alheia é quase obrigação. Não são raras cenas de pessoas prestando atenção em conversas alheias ao telefone e na tela do computador. E também no trabalho, xeretando o cartão de ponto dos colegas para contar ao chefe quem chegou atrasado.

3. O país tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.

4. Os chineses são muito supersticiosos. Em muitos prédios, não há os andares 4, 14 e 24, porque o ideograma do 4 si lembra sonoramente o ideograma da morte. Um número de celular terminado em 4 ou com muitos 4 é bem mais barato que o resto. (Quem é estrangeiro e não acredita nisso consegue números baratinhos.) Já os números com muitos algarismos 8 cujo ideograma lembra o som da prosperidade valem muito mais. Não é à toa que a Olimpíada começou em 8 de agosto de 2008.

5. Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo chinês.

6. No ano passado, a polícia chinesa prendeu 5 homens acusados de matar mulheres jovens para vendê-las como noivas fantasmas. Segundo a tradição de camponeses do norte do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar o mau agouro na eternidade, os familiares dão um jeito: tentam arranjar para o morto um minghun, casamento após a morte, enterrando uma noiva fantasma ao lado do solteirão. Segundo a polícia, o preço dos corpos varia geralmente de acordo com a idade da noiva: as mais novas chegam a ultrapassar US$ 2 mil.

7. O território chinês poderia abranger pelo menos 4 fusos horários, mas... e daí? O governo impõe que a hora oficial de todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer às 4 h da manhã. E, no oeste, às 9 h.

8. O número de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda a população dos EUA.

9. Entre os muito ricos, o banquete do Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.

10. A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodisíaco, não faltam clientes.



Texto de Gilberto Scofield Jr.

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29 de janeiro de 2010

Vai uma pizza ae?



















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28 de janeiro de 2010

Fúria contra Mr. George Clooney


Longe de mim querer difamar alguém, mas acho que no caso do George Clooney o que está em jogo é a autoestima da nossa espécie.

Todas as nossas qualidades e todos os nossos atributos, físicos e intelectuais, desaparecem na comparação com o George Clooney.
As mulheres não escondem sua adoração pelo George Clooney. O próprio George Clooney nada faz para diminuir a idolatria e nos dar uma chance. Fica cada vez mais adorável, cada vez mais George Clooney. E se aproxima da perfeição. É bonito. Charmoso. Rico. É bom ator. Faz bons filmes, está envolvido com as melhores causas. E que dentes! Não temos defesa contra esse massacre.
Só nos resta a calúnia........

Os dentes são falsos. Ali onde elas veem pomos da face irresistíveis e um queixo decidido, há, obviamente, botox.
Ele tem pernas finas e desvio no septo.

É solteiro, portanto, claro, gay.
Dizem que anda pelos seus chãos de mármore depois do banho de espuma vestindo um longo caftan bordado.
George Clooney bate na mãe todas as quintas-feiras.

É extremamente burro. Só leu um livro até hoje e não lembra se foi O Pequeno Príncipe ou O Grande Gatsby.

Nos filmes em que faz personagens mais reflexivos, contratam um dublê para as cenas dele pensando.

Foi ele que propôs a demolição da Torre Eiffel porque já era mais que evidente que não encontrariam petróleo no local.

Sua sovinice é lendária. Levou nadadeiras quando visitou Veneza, para não gastar com táxi.

É notório, em Hollywood, o mau hálito do Clooney. Quando ele fala em algum evento, as primeiras fileiras do auditório sempre ficam vazias. Atrizes obrigadas a trabalhar com ele têm direito a um adicional por insalubridade, em dobro se houver cenas de beijo.

Outra coisa: asa. Não adiantam imersões em espuma na sua banheira em forma de cisne, nem os perfumes florais borrifados, o cheiro persiste.

Além de tudo, tem seborreia e é republicano.



Por : Luis Fernando Veríssimo - enviado pelo twitter - http://twitter.com/LuisFVerissimo

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27 de janeiro de 2010

Velha ??? É a Vovozinha !!!



Estava eu sentada em um restaurante, saboreando minha carne mal passada que quase mogia ...
... vamos abrir um parêntese - não é parentes ! parentes são da família !
(Verbo mogir – alguém já parou para pensar como escreve mogir ?! com g ou com j ?! As duas formas saem erradas no Word. Achei mogir com g mais bonito, se estiver errado corrijam-me por favor)
Como eu dizia ...
Estava eu sentada no restaurante, já em êxtase com o sabor da carne, quando deparei-me com uma senhorinha e sua família. A senhorinha era uma típica vovó pequenininha e corcundinha, mas uma coisa chamou-me a atenção: a vovó tinha um cabelão compriiido grisaaalho. Pensei: deve ser evangélica.
Entra no restaurante outra vó. Essa era diferente, extravagante ! Ela desfilava com seu cabelo loiro, escovado, esmalte vermelho e toda cheia de si.
Pensei: que direito eu tenho de julgar as vovós ? Por que achamos que as vovós devem ter o cabelo curtinho ? e roxo ? e as unhas pintadas naquele rosa desbotado ? Minha vózinha só usa esse esmalte ...
Foquei na vó número 1 de novo: a véinha ta aí sentada, com essa cara de santa, mas tem cabelão – essa veia já deve ter dado mais que xuxu na cerca ! Imagina ?! Com esse mundareu de filhos aí na mesa ! Véia safada !
Bati na mão e pedi perdão ! Que pensamento mais inapropriado de uma senhora !
Comparei as duas vós e pensei: será que é o tempo que nos faz ficar tão “desbotadas” ou somos nós que permitimos que o tempo desbote o nosso brilho ? A vovó 2 está enxuta !
Serei uma vó disfarçada de santa ou uma vó cara de pilantra ? Acho que estou ficando velha... (nem cheguei aos 30). Cada pensamento...
- Psiu ! Acorda amor ! Quer sobremesa ou não ?! Parece velha dormindo acordada !

- Velha ?! Tá louco ?! Velha uma ova !! Eu velha ! Velha é a vovózinha !!! A propósito, a memória já ta falhando... mogir é com g ou com j ?!



Por : Carol Pontoldio


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26 de janeiro de 2010

Swing dos tempos modernos!


- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.....
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada.. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira..... Hoje em dia... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!....
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides.. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais..... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que.....
- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente.... vai ser foda.



Por : Luiz Fernando Veríssimo

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23 de janeiro de 2010

22 de janeiro de 2010

21 de janeiro de 2010

Reunião dos mais Famosos no Mundo

Um teste cultural.
Tente. Vale a pena.
Veja o trabalho incrível desse artista, ao pintar Famosos do Mundo. É a verdadeira reunião de personalidades.

Quantas personalidades você consegue identificar? São mais de cem! O ideal é ficar acima de 20.

Clique na imagem para aumentar

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20 de janeiro de 2010

Várias ... para uma quarta-feira mais alegre

EXPLICAÇÃO
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.








ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"


VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! ....... Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é o raio que o parta! Eu sou o padre!


LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado!



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19 de janeiro de 2010

18 de janeiro de 2010

Que tragédia! Nunca vi nada igual.

Não sou muito de escrever sobre catástrofes como as que ocorreram no Haiti. Mas de todas as grandes tragédias humanas que ocorreram desde que me conheço por gente, nunca vi nada igual. As imagens são estarrecedoras!

Um país paupérrimo como o Haiti, seguramente um dos 5 mais pobres e necessitados do mundo, passar por isso é um golpe de misericórdia. E olha que com certeza não temos nem 1% da noção do que deve ser estar por lá agora. A impressão que se tem, e infelizmente me parece que não é só impressão, mas realidade, é que Porto Príncipe foi devastado.

Como disse, não gosto de escrever sobre tragégias humanas. No entanto, a magnitude desta, ao aliar um terremoto monstruoso – de energia ou capacidade de destruição equivalente a 30 bombas atômicas – a um país extremamente necessitado, sinceramente, me comoveu. Só se vê corpos pelo chão, e em uma situação inimaginável.

Segundo relatos da repórter da Globo Lília Teles que, com muita dificuldade, chegou a Porto Príncipe : “logo ao sair do aeroporto já é possível encontrar um cenário de caos, com carros abarrotados, todo mundo procurando abrigo, pessoas que perderam tudo e não têm para onde ir caminham pelas ruas. A capital do Haiti está sem água potável e luz desde terça-feira, e as pessoas usam banheiro improvisado e água que escorre na rua para se limpar. A situação da população do Haiti piora a cada minuto. Muitas pessoas continuam desaparecidas sob os escombros, e a cidade tem um cheiro muito forte.”
Ao menos, se é que serve de consolo, o mundo está se agitando pra tentar diminuir um pouco que seja o sofrimento dos pobres haitianos. Em meio a uma situação das piores da história da humanidade, a enviada especial da Globo relata que há solidariedade e altruísmo.
Como qualquer ajuda é mais que bem-vinda, ainda que certamente não seja suficiente, coloco abaixo o site da cruz vermelha internacional para quem possa colaborar.

E, quem sabe, esta catástrofe não sirva para reerguer um povo destruído há muito tempo por conflitos internos e externos, no qual a fúria da natureza foi somente a pá de cal.


http://www.redcross.org/ ou http://www.icrc.org/por


Por : Pedro Rossi

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16 de janeiro de 2010

Hipotireoidismo subclínico. O que é?

O hipotireoidismo subclínico refere-se a um estado em que os pacientes não exibem sintomas2 de hipotireoidismo. Estes pacientes também tem níveis normais de hormônios tireoideos circulando no organismo. A única anormalidade é um aumento de TSH no sangue. Isto mostra que a glândula hipófise está trabalhando muito para manter a produção de hormônios tireoidianos e que a tireoide requer estímulo extra da hipófise para manter a produção normal de hormônios.

A maioria dos pacientes podem esperar um progresso futuro para o hipotireoidismo, especialmente se os níveis de TSH já aumentaram além de um certo limite.

Existem alguns casos de hipotireoidismo subclínico em que são observados sintomas como fraqueza muscular e sensação de formigamento nas extremidades.


Pessoas com hipotireoidismo subclínico devem ser tratadas?

Embora haja algumas controvérsias, a maioria dos endocrinologistas concorda que estes pacientes devem ser tratados, especialmente se eles têm níveis aumentados de colesterol, uma vez que os níveis de colesterol vão mostrar melhorias com o tratamento com hormônios tireoidianos.

Se estes pacientes não se sentem mal e têm níveis de colesterol normais, eles podem ser acompanhados clinicamente, sem tratamento. Com dosagens periódicas de TSH de 4 a 6 meses de intervalo para ver se há alterações mais significativas de hipotireoidismo.

Pacientes e médicos devem conversar sobre os possíveis tratamentos, o acompanhamento a ser feito e quais são as preferências dos portadores desta condição.

O tratamento previne a evolução para o hipotireoidismo propriamente dito e as futuras elevações do TSH, pode prevenir o desenvolvimento de bócio e ajudar a eliminar sintomas e riscos do não tratamento.


O que é melhor para quem está nesta condição?

Se você acha que está apresentando sinais ou sintomas de hipotireoidismo, procure ajuda médica. Vocês podem decidir juntos o que fazer.

Alguns pacientes, particularmente aqueles com TSH acima de 10mU/l podem se beneficiar do tratamento com levotiroxina da mesma maneira que aqueles com hipotireoidismo primário. Esta recomendação faz parte do atual protocolo da Association of Clinical Biochemists, British Thyroid Association e British Thyroid Foundation.


Quais são os riscos de não tratar?

Os riscos de não tratar o hipotireoidismo subclínico são:

- Aumento do risco de infarto do miocárdio9 e aterosclerose.
- Aumento dos níveis de colesterol e triglicérides.
- Aumento do risco de depressão, ansiedade e ataques de pânico.
- Aumento do risco de abortamento.
- Risco aumentado de atraso de desenvolvimento de bebês nascidos de mães com hipotireoidismo subclínico durante a gestação.
Cuide da sua saúde ... viva saudável !


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15 de janeiro de 2010

Pegadinha !!!


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14 de janeiro de 2010

Dupla que se explodiu ao tentar assalto leva Prêmio Darwin


Uma desastrada dupla de ladrões de banco que se explodiu ao tentar abrir um caixa eletrônico com dinamite na Bélgica foi a vencedora da edição 2009 do Prêmio Darwin, o mesmo concedido, em 2008, ao padre brasileiro Adelir de Carli, que morreu após a tentativa frustrada de voar (e aterrissar) puxado por mil balões de gás hélio em Paranaguá, no Sul do Brasil. Ele acabou caindo no mar em meio a um temporal.

O macabro e bem-humorado prêmio escolhe as histórias de mortes consideradas as mais estúpidas do ano para homenagear os que “melhoram as espécies (...) ao acidentalmente se retirar dela”, segundo consta no site oficial .

Segundo o relato publicado na internet, os vencedores de 2009 provavelmente exageraram na quantidade de explosivos durante a tentativa de roubo ao caixa da cidade de Dinant, e acabaram explodindo não só a eles, mas também ao prédio inteiro da instituição bancária.

Quando a polícia chegou, encontrou um dos ladrões gravemente ferido. Levado ao hospital, ele não resistiu. O corpo do outro vencedor do Darwin 2009 só foi encontrado 12 horas depois de iniciadas as buscas, sob os escombros do edifício.

A eleição foi apertada. Entre os candidatos ao Darwin, o segundo lugar ficou para um americano de 30 anos, que, certamente, estava aflito para urinar o mais rápido possível após ficar um bom tempo preso em um engarrafamento. Seu mérito foi parar o carro em cima de uma ponte e decidir que aquela seria a melhor hora para se aliviar. Mas ele não percebeu que estava em cima de um viaduto. À procura de um pouco mais de privacidade, ele decidiu que seria melhor saltar a mureta de proteção. A queda de 20 metros foi fatal.

O terceiro lugar também foi para os Estados Unidos, onde uma ciclista, durante uma enchente, acabou caindo em um rio. Mas a morte não veio de imediato. Ela foi salva pela polícia, que, por motivos óbvios, não se preocupou em resgatar a bicicleta. Foi aí que a americana fez jus ao prêmio. Apesar das advertências, ela se aproveitou de um descuido dos policiais e saltou no rio em busca de sua bike. Desta vez, não houve chances de salvamento.






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13 de janeiro de 2010

Propagandas super criativas - Fitness




Muito tempo que não vê ?



No spa - Porta de entrada - - - Porta de saída











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12 de janeiro de 2010

Cotoco - em 4 capítulos

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . vai ....




CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ...
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície. ´
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-
- Quem foi ... o desgraçado que me colocou essa touca?



CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do cotoco deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali..
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:

- Seus safados, filhos de uma égua!!! Querem deixar o Leâo escolher sózinho


CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um
segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO ... sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

......... e Cotoco viveu feliz para sempre....


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11 de janeiro de 2010

Isto é uma vergonha!!!

Isto é uma vergonha!!!

1 . . . . . . .

O bordão acima nunca foi tão apropriado ao próprio criador. O jornalista Boris Casoy, ao ser extremamente preconceituoso com os garis, em virtude de uma declaração pra lá de infeliz, merece o bordão acima e muito mais.
Vejam a pérola que o apresentador soltou em seu programa na BAND:
'Que merda (desculpem o palavrão, mas se o ilustríssimo jornalista o soltou em rede nacional...). Dois lixeiros desejando felicidades do alto de suas vassouras. Dois lixeiros... o mais baixo da escala de trabalho', disse o âncora da emissora.
Na verdade, quem é baixo e medíocre nesta história toda é o próprio apresentador. A BAND, que possui uma boa equipe de jornalismo, deveria demiti-lo na hora, mas infelizmente não o fez.
Agora, que tal se os garis que limpam a rua deste cidadão deixassem de fazê-lo?
Afinal, se o serviço é tão insignificante...




2. . . . . . . . . .

Também vergonhoso é o projeto de lei que o governo federal está para enviar ao Congresso. Trata-se de dar isenção total (100%!) de impostos a FIFA (Federação Internacional de Futebol) de janeiro de 2011 a janeiro de 2015 em virtude da Copa-2014.
Assim sendo, a FIFA terá a isenção de impostos como PIS e COFINS, que incidem sobre faturamento; Imposto de Renda; contribuição previdenciária do empregador; IOF e imposto de importação, entre outros.
Importante ressaltar que a FIFA é, na verdade, uma grande empresa com lucros anuais bastante gordos.
Já nós, cidadãos deste país que convivemos com altas cargas tributárias, não só continuaremos pagando nossos impostos como financiaremos este evento para poucos lucrarem, e muito.
Nessas horas me lembro daquela música, nem sei de qual banda:
E o rico cada vez fica mais rico; e o pobre cada vez fica mais pobre...”




Por : Pedro Rossi

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8 de janeiro de 2010

Minutos de estupidez ... ou sabedoria ?

Se você não consegue nada nessa vida ... meu amigo, sinto dizer que você está numa merd@ de dar dó!
A vida não é eterna e se você falhar nesta - o que está na cara que está acontecendo - você vai perder sua única chance de acertar!

Não existe recuperação.
Não há repescagem.
Fez, fez, não fez, ficou devendo !!!

De qualquer maneira, uma total incapacidade também é um feito sem precedentes ! Pode até virar tema de estudos sociológicos!

É, você não é de todo desprezil para a sociedade !




Mensagem psicografada, a contragosto, por Henrique Szklo, incorporando o mestre Doutor Carneiro.

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7 de janeiro de 2010

Diferença entra a Fina, comum, vulgar e a Depravada

Como se comportam :

NO BANHEIRO

F I N A: (nada diz)
COMUM: Essa calcinha me incomoda.
VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no @ú.


APÓS UM JANTAR

F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
COMUM: Estou satisfeita.
VULGAR: To cheia.
DEPRAVADA: Comi até o @ú fazer bico.


NO CHURRASCO

FI N A: Está ótima essa lingüiça.
COMUM: Muito boa essa lingüiça.
VULGAR: Noooosa que lingüiça grande..
DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

F I N A: Posso experimentar!?
COMUM: Me dê um pedaço!?
VULGAR: Posso dar uma chupada?
DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)


AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE

F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
COMUM: Sorri (com os olhos)
VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
DEPRAVADA: Vamos!?


PROCURANDO RELACIONAMENTO

F I N A: Aberta a relacionamentos.
COMUM: Solteira. Descompromissada.
VULGAR: Tico tico no fubá.
DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que queira.


COMO SE VESTEM

F I N A: de acordo com o evento.
COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.


BEBIDAS

F I N A: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
COMUM: batidas.
VULGAR: cerveja.
DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

F I N A: Você viu o Pedro?
COMUM: Cadê o Pedro?
VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
DEPRAVADA: Caralh@, onde o viado do Pedro se meteu, cac@t@!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
COMUM: Vou a toilette
VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

F I N A: Muito simpático!
COMUM: Que homem liiiindo!
VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


JOGOS RECREATIVOS

F I N A: Xadrez e Boliche
COMUM: Baralho
VULGAR: Bilhar no boteco.
DEPRAVADA: Palitinho


ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO

F I N A: entra normal com joelhos colados.
COMUM: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
VULGAR: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
DEPRAVADA: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.


O QUE DIZEM QUANDO LHE FALAM ALGUMA GRACINHA

F I N A: (ignora)
COMUM: Tem gente que não tem noção.
VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!
DEPRAVADA: Vai tomar no c@, viado, corno...


O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

F I N A: só um beijo de despedida.
COMUM: muitos beijos.
VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
DEPRAVADA: Faz de tudo de frente e de costa dizendo que era virgem atrás.


RECUSANDO UMA GENTILEZA

F I N A: Obrigada mesmo!
COMUM: Obrigado!
VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
DEPRAVADA: É dois palito!


OUVINDO JAZZ

F I N A: Liiindo!
COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
VULGAR: Que porra de música é essa?
DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
COMUM: O problema é comigo?
VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
DEPRAVADA: Caralh@, quer que eu faça fio terra em você?


ASSISTINDO UM BALLET

F I N A: Bravo!!!
COMUM: Lindo!!!
VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!


PRIMEIRO CONTATO NO MSN

F I N A: Boa Noite!
COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
VULGAR: Falae gato.
DEPRAVADA: Perae, vou ligar a webcam.


REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO

F I N A: Coisas de mulher...
COMUM: Tô naqueles dias..
VULGAR:.Tô de chico, paquete!
DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!


DECLARAÇÂO DE AMOR

F I N A: Eu te amo!
COMUM: Você é o homem da minha vida!
VULGAR: Você é a tampa da minha panela!
DEPRAVADA: Só consigo chegar lá no seu peru! pra mim o melhor haushauhs


REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
COMUM: Nascemos um para o outro.
VULGAR: Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
DEPRAVADA: Num ta pegando de jeito? Então tem que pagar!


DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

F I N A: aciona seu advogado
COMUM: joga as tralhas do ex na rua
VULGAR: faz o maior barraco, com polícia e tudo mais
DEPRAVADA: arma briga entre 1 dos seus amantes e o ex


INDO NUM BAILE

F I N A: Vai com marido ou namorado.
COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
VULGAR: Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..

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6 de janeiro de 2010

Não ganhou presente de natal ??

Ano passado você não ganhou presente de natal?
Quer saber o que foi que aconteceu??
Veja imagens exclusivas de dentro da casa do Papai Noel no polo norte.





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5 de janeiro de 2010

PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.


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4 de janeiro de 2010

Frederico...o garanhão !

Primeiro post de 2010 ... vamos começar o ano rindo um pouco !!!



Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em "consideração" ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa.. Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com...
Frederico!!! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???



MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens!





Que 2010 seja nota 10 !!!

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