30 de dezembro de 2009

Feliz 2010

Em tempo de festa e alegria pessoal, encontramos com mais facilidade, motivos para estarmos confiantes e esperançosos.

Hoje sabemos que não precisamos esperar pelo melhor momento para sermos felizes, mesmo porque não existe momento certo para um sorriso, uma palavra de carinho ou um gesto de amizade.

Já é hora de deixarmos florir os sentimentos de alegria, já é o momento certo para as palavras que estão guardadas e para o sorriso que há muito ensaia uma grande gargalhada.

Neste ano novo, quero ver as pessoas compartilhando felicidade, distribuindo sorrisos e quero fazer parte desta festa de renovação pessoal.

Neste momento de reflexão, quero que meus votos de Feliz Ano Novo, sejam mais que palavras soltas em uma noite de festa.
Quero que elas entrem nos coraçôes e despertem o desejo de ver todos os objetivos alcançados, e os sonhos realizados.



O Blog 30 e poucos anos deseja que em 2010 todos os seus sonhos se realizem.


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28 de dezembro de 2009

A Copa do Mundo é nossa, muito nossa!

A reforma do Maraca para a Copa-2014, que seria bancada pela iniciativa privada, não será mais, em que pese o fato do presidente da CBF (Confederação Brasileira de Futebol) e do comitê organizador do evento, Ricardo Teixeira, ter dito de forma clara e “peremptória” que somente dinheiro privado seria usado nas reformas e construções das arenas esportivas. Só acreditou quem não conhece o escroque Teixeira. A realidade é que praticamente só dinheiro público será usado para que os estádios estejam em ordem para a Copa tupiniquim.

Com a iniciativa privada como responsável pelo estádio carioca, o gasto da reforma seria de R$430 milhões. Com o Estado do Rio de Janeiro como responsável, os gastos já aumentaram. Serão R$500 milhões.
Mas, mais uma vez, só acredita neste novo e definitivo(?) valor, R$500 milhões, quem não conhece o modus operandi dessa gente. Segundo a secretária de Turismo, Esporte e Lazer do Estado do Rio de Janeiro, Marcia Lins, "os valores finais só serão conhecidos no instante da licitação das obras, no ano que vem. Pode ser um pouco mais ou um pouco menos". Precisa dizer qual opção vingará?
Mas o descalabro com o nosso dinheiro (povo carioca, acordaaaaa!!!) e o absurdo não param por aí. Isto porque em 2007 gastou-se por volta de “míseros” R$300 milhões para a adequação do Maracanã ao Pan do Rio. E eis que agora se descobre que grande parte das obras para o Pan não seguiram as normas da FIFA (Federação Internacional de Futebol) e, portanto, não servem para a Copa-2014. Resultado: grande parte do dinheiro gasto pelo mesmo Estado do Rio de Janeiro, dinheiro de um povo que convive com um ótimo padrão de segurança pública (modo ironia ativado), foi jogado no lixo, já que muitas das melhorias simplesmente serão demolidas para uma nova reforma que atenda os padrões FIFA. Inacreditável!
Por fim, o mais hilário, mas não menos trágico. No dia do anúncio do plano de reforma do Maracanã, 17/12/2009, a secretária de Turismo, Esporte e Lazer do Estado do Rio de Janeiro disse que o Estado do Rio estava assumindo as obras de adequação do estádio, entre outros motivos, para que o Maracanã não perdesse o direito de sediar a final da Copa-2014. Motivo: não havia garantias da realização das obras por parte do setor privado e, sem tais garantias até o fim deste ano, adeus final da Copa na cidade maravilhosa.
Como se vê, a Copa-2014 é, de fato, completamente nossa, do povo brasileiro. Pena que grande parte dele não terá a oportunidade de usufruir disto de perto. Afinal, as celebridades pedem passagem e, portanto, têm prevalência.
Por : Pedro Rossi

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26 de dezembro de 2009

Aprenda a dar presentes....

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa..

O primeiro disse:
-"Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...".

O segundo disse:
-"Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".

O terceiro sorriu e disse:
-"Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".

Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...".

Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

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25 de dezembro de 2009

Natal ... nossos desejos !

Neste Natal eu gostaria...

Que as VERDADEIRAS AMIZADES continuem eternas e tenham sempre um lugar especial em nossos corações .

Que as lágrimas sejam poucas e compartilhadas. Que as alegrias estejam sempre presentes e sejam festejadas por todos.

Que o CARINHO esteja presente em um simples olá, ou em qualquer outra frase, ou digitada rapidamente .

Que os CORAÇÕES estejam sempre abertos para novas amizades, novos amores, novas conquistas.

Que DEUS esteja sempre com sua mão estendida apontando o caminho correto .

Que as coisas pequenas como a inveja ou o desamor, sejam retiradas de nossa vida.

Que aquele que necessite ajuda , encontre sempre em nós uma animadora palavra amiga.

Que a VERDADE sempre esteja acima de tudo.

Que o PERDÃO e a compreensão, superem as amarguras e as desavenças .

Que este nosso pequeno MUNDO VIRTUAL seja cada vez mais humano.

Que tudo o que SONHAMOS se transforme em realidade.

Que o AMOR pelo próximo seja nossa meta absoluta.

Que nossa JORNADA de hoje e de sempre, esteja repleta de flores...

O blog 30 e poucos anos deseja a todos os leitores um ótimo Natal com muita paz, amor, harmonia e saúde.

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24 de dezembro de 2009

Curtas, mas brutas - 2

A homofobia são paulina

Ridícula a atitude da diretoria tricolor em dizer que as regras de conduta do clube não permitem que o jogador Richarlyson permaneça no ambiente de trabalho com os apliques capilares, ao estilo Ronaldinho Gaúcho, que fez durante as férias.

Gostaria de saber se o São Paulo tomaria a mesma atitude com o super-astro Ronaldinho Gaúcho, se por um acaso ele viesse jogar no tricolor com suas famosas madeixas longas. Duvido!
Ao tomar tal atitude, a diretoria do São Paulo se rebaixa ao mesmo nível dos acéfalos são paulinos – não todos – que ridicularizam e nutrem imenso preconceito contra um de seus melhores jogadores.

Bando de homofóbicos!



Óleo de Peroba nele!

Veja a mensagem que o superintendente de futebol do São Paulo e vereador nas horas vagas – sim, pois está toda hora na TV ou no São Paulo Futebol Clube - do município paulistano, Marco Aurélio Cunha, deixou na caixa-postal do celular do jovem jogador Oscar:

"Oscar, é o Marco Aurélio, você sabe o tanto que eu gosto de você. Eu acho que esse caminho foi horrível, esse caminho escolhido, e não será fácil. O São Paulo é muito forte. Acho que foi um erro estratégico imenso, e eu espero que você não tenha permitido porque ainda dá para reverter. Com certeza sua vida vai ficar difícil, porque a força jurídica do São Paulo é grande e os argumentos colocados são muito ruins. A força do São Paulo é muito grande. Me liga pra eu te orientar, meu filho, eu não quero você passe o que você vai passar. Me liga."

Segundo o falastrão Marco Aurélio, a mensagem foi afetuosa. E eu diria, uma afetuosa coação. Aliás, eu não, todo mundo está dizendo, pois está claro que Cunha está tentando coagir o garoto, lhe “torturando” psicologicamente.

O caso é complicado. Pode até ser que o São Paulo tenha razão já que os assessores do jogador não são flor que se cheire. Mas que a mensagem acima é uma tentativa de intimidação, não resta dúvida.

Este Marco Aurélio deve ter um tonel de óleo de peroba em casa. Eita sujeitinho encardido.



Por : Pedro Rossi

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22 de dezembro de 2009

Pense muito bem antes de falar!!!!

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando, de repente, observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila e vai até a louraça e fala suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das crianças…

O sujeito imediatamente começa a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não vai dizer que você é aquela stripper da casa da Tia Zuleika, que, depois de um show erótico com quatro caras, acabou me pegando de jeito na mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me lambuzava o tempo todo com uns nabos molhados, me enfiando no final, um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça com cara de espanto:

- Bem… acho que o senhor está equivocado…. Sou a nova professora do seu filho!

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20 de dezembro de 2009

Sinusite e surdez ??

A Sra foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia, porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico apenas diz:
- Sei, sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus gases, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor. . . Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.

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19 de dezembro de 2009

MONÓLOGO DA BÊBADA - IMPERDÍVEL ! ! !

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei...
vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

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18 de dezembro de 2009

O Padre e o secador de cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.

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17 de dezembro de 2009

Curtas....mas BRUTASSSS !!!

"A função do jurista é lutar pelo direito. Mas no dia em que encontrares o direito em conflito com a justiça, luta pela justiça".

A frase acima, do jurista uruguaio Eduardo Couture (1904-1956), retirada do blog do Juca Kfouri, retrata bem o absurdo que foi a decisão do STF (Supremo Tribunal Federal) no caso do jornal O Estado de S. Paulo versus família Sarney.

Já se vão 138 dias de censura. O jornal simplesmente foi proibido de dar notícias sobre um dos filhos de José Sarney. Decisão à qual o STF não revogou, alegando que a forma usada para contestá-la foi tecnicamente errada.

É interessante a forma como os operadores do direito o manobram. Sempre há saídas para o que lhes seja mais conveniente. Não deixa de ser verdade que o mundo jurídico opera sob regras formais que devem ser observadas. Entretanto, há casos dúbios, situações tênues, em que a perseguição e o caminho da justiça são os únicos caminhos claros. Que ela seja contemplada, pois.

“Também convém registrar o poder discricionário do Supremo diante de erros processuais quando se trata de garantir a prevalência do direito. Mesmo havendo um equívoco procedimental, um juiz zeloso pode corretamente conceder habeas corpus a um banqueiro preso se a detenção foi ilegal -não importando se esse banqueiro bate à porta da instância errada.” (jornalista Fernando Rodrigues, Folha de S.Paulo 12/12/2009).

É exatamente isso. Se não somos capazes de garantir a mera igualdade formal de todos perante a lei, o que dirá falarmos em igualdade substancial...



COP-15

A Conferência sobre o clima segue a todo vapor em Copenhagen. Se as grandes potências econômicas não tomarem vergonha na cara, o vapor, ou melhor, a fumaça maligna só tende a aumentar.

É preciso acordos e compromissos muito mais ousados do que os afirmados em Kyoto (1997) para que a COP-15 não faça água, literalmente. As geleiras que o digam!



Por : Pedro Rossi

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16 de dezembro de 2009

Nina e cabeça em : Filminho básico

- Posso te pedir uma coisa? Da próxima vez tenta levanta a tampa antes de fazer xixi ta bom?
- Ta bom.
Nina vai até ao banheiro, limpa a tampa cuidadosamente passa na cozinha, pega a pipoca e a coca zero e vai para a sala.
- Vamos ver aquele filme?
- Você vai agüentar ver o filme todo sem dormir?
- Sim, sim, coloca lá.
Cabeça (seu apelido) vai até o DVD, pega o filme na mão, “ 2 filhos de Francisco “ e conversa com ele mesmo:
- Putz grilo viu, tanto filme bom disponível e ela vem com isso? E daí que é a história desse tal Zezé alguma coisa e Mariano? Nem curto sertanejo.
- Coloca logo more.- Calma ae.

Trinta minutos de filme e Nina já está roncando, mas, Cabeça resolve ir até o final já que ficou interessante.
- More? Quem é esse cara?
- É o empresário que ta ajudando os moleques.
- Empresário que ta ajudando??
- Pow Nina....vc já perdeu mais de 25 minutos do filme e vai querer que te explico do começo??
- Grosso!
- Dorme ae vai, amanhã você assiste do começo.
Nina obedece quase que imediatamente e no finalzinho do filme ela acorda de novo.
- More ?
- Que foi.
- Pra quem o pai dele ta ligando?
- Pra rádio.
- A ta. Pra que ???
- Ce ta me sacaneando né???
- Custa responder ???
- Lógico, vou ter que parar o filme e resumir mais de hora em segundos pra você entender por que ele está ligando na rádio??
- Ta bom, ta bom, amanhã eu vejo. Cadê a pipoca ?
- Comi !
- Poxa, comeu tudinho ? nem deixou pra mim
- A não, aaaaa não. Quer fazer o favor de ir pra cama e me deixar ver o filme???
- Iiiiiiiii, nem ta mais aqui quem falou.
No caminho para o quarto da uma paradinha no banheiro.
- More, você foi no banheiro no escuro e não parou o filme.... Acertei ?
- Foi, como você sabe?
- Você não levantou a tampa de novo e pra piorar deve ter ficado de lado tentando ver a TV e molhou o rolo de papel todinho e encheuo lixo de xixi.
- Iiiixi Nina, foi mal, desculpa ae!!!
E cabeça terminou o filme ao som de é o amooooorrr, foi pra cama mas sem antes fazer o último pit stop do dia no banheiro lembrando de levantar a droga da tampa só depois que terminou.

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14 de dezembro de 2009

O que é Marketing?

Existe uma grande dúvida sobre o significado da palavra Marketing e a maioria das pessoas sempre pedem uma explicação mais didática e de preferencia com exemplos reais ... pois aí vai uma das melhores explicações. Simples e direta !!

1. Você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e diz:
- Eu sou o cara.
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher.
Um deseus amigos vai até ela e, apontando para você, diz:
- Ele é o cara!
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz :
- Oi! Eu sou o cara!
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa.
Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz:
- Com licença! e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve em seu braço, e conclui:
- A propósito, eu sou o cara.
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa.
Uma mulher se aproxima de você e diz:
- Me disseram que você é oda.
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher.
Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta de que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
- Eu sou o cara!
Isto é Spam...




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12 de dezembro de 2009

Frases ditas segundos antes de morrer

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Cruzeiro não é minha não….eu sou atleticano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- "Bú! Vovó, te assustei?


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10 de dezembro de 2009

Um mundo bem melhor

Toc, toc, toc – bate no vidro do carro um sujeito bem alinhado.
- Vai morango fresco ae “Dotô”, sem agrotóxico, da minha “prantação” particular ! Só 100 reais a dúzia.
Hoje faço 60 anos e fiquei com saudade quando aos 35 podia comprar morango em qualquer feira ou mercado.

Aos 35 anos tinha trânsito e era motivo de reportagens e muita fúria dos motoristas, quem diria que agora aos 60 anos o único jeito de se locomover rapidamente seria de bicicleta ??

Hoje nos semáforos tem gente vendendo filé a parmegiana com babador, talher e suco e 3 semáforos pra frente tem outro sujeito vendendo o serviço de jogar a bandeja do seu filé fora. Provavelmente um já avisa o outro
“ – Ae mano, carro prata com bandeja!”

Eu acho muito bom pois em uma hora é impossível chegar em algum restaurante e voltar a tempo para a empresa.
Ano passado foram instalados banheiros químicos nas esquinas principais para necessidades que vão alem do xixizinho pois as garrafas chamadas de “coletor de urina” pegaram muito bem e já vem até grátis quando você compra o carro.
Pra mim foi ótimo pois já tive que fazer xixi no meio da rua diversas vezes por causa do trânsito e agora com a garrafa não preciso sair do carro, é mais seguro.

Toc, toc, toc – vai água patrão? Pro patrão faço 2 por 60 reais.

Em 2009, o mundo bem melhor existia e ninguém enxergava.

O programa pânico era alvo de críticas e agora temos que engolir o BBB 34 “ celebridades” , ninguém merece!
Record depois que comprou o SBT e bandeirantes consolidou o 1º lugar no Ibope e nem a Globo colocando a ex protegida de Silvio Santos, Maísa nas tardes de domingo junto com Sasha consegue chegar perto.

Depois de duas engasgadas, uma tossida e a bexiga cheia para fazer o pipizinho, acordei e vi minha esposa dormindo, olhei no relógio, eram 5:33 do dia 26 de junho de 2009.
Lavantei rápido, fui na feira comprar morangos, no mercado comprar água e arrumei umas sementes para começar minha plantação de frutas e horta, aproveitei e procurei um advogado para patentear o “coletor de urina” portátil para uso em automóveis.

O mundo bem melhor existe sim e está dentro de cada um !!!

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8 de dezembro de 2009

“Eu teria um desgosto profundo, se faltasse o Flamengo no mundo”

É isso ai pessoal, Mengão hexacampeão brasileiro. E que festa linda da nação rubro-negra. Dava até vontade de estar lá no Maracá no meio da galera. Um mar de gente cantando e vibrando um título que o Flamengo não faturava há 17 anos. E não dá pra dizer que não foi merecido. Apesar de o Flamengo ser o time que menos tempo ficou na liderança do campeonato – 2 rodadas – a verdade é que os outros fortes candidatos ao título não estavam muito a fim de levantar a taça. Foi um tal de um deixar o título pro outro nunca dantes visto na história deste país (hehehe, parafraseando o nosso presidente Lula).
Mas como vinha dizendo, o mais legal mesmo foi a linda festa da torcida flamenguista, pois em campo o futebolzinho da equipe rubro-negra também foi fraco. Talvez por isso o campeonato tenha sido um dos mais disputados de todos os tempos. Nenhuma equipe se destacou entre os 20 clubes que disputaram a série A deste ano. Houve apenas alguns momentos de bom futebol por parte das equipes que rondaram a parte de cima da tabela. E, por incrível que pareça, a equipe que melhor desenvoltura apresentou no fim do campeonato não foi nenhum postulante ao título. O Fluminense foi quem jogou melhor nestas últimas rodadas. Enfim, um campeonato nivelado por baixo, de times medianos, todos, mas muitíssimo emocionante.
Por fim, dado o teor desagradabilíssimo do tema, não dá pra deixar passar em branco a verdadeira praça de guerra que virou o Couto Pereira, estádio do Coritiba, e depois se estendeu pela capital paranaense, após o fim do jogo com o Fluminense, que resultou no rebaixamento da equipe da casa. Diante da fartura de imagens do ocorrido, se espera que os vândalos que participaram do show de horror curitibano sejam identificados e responsabilizados. Difícil, muito difícil...
Copa 2010
Gostei da chave do Brasil na Copa da África. É muito mais gostosos ver jogos entre duas boas equipes, com bons jogadores, como provavelmente serão os confrontos contra Costa do Marfim e Portugal, do que ver aqueles jogos chochos contra seleções insignificantes. A vitória é bem mais saborosa. O jogo contra a Coréia do Norte promete ser um desses embates sem a mínina graça.
Por : Pedro Rossi

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Prejuizo de casamento !!!!!!!

Cada vez que recebo um convite de casamento não sei se fico feliz pela pessoa ou se me arrepio com as despesas envolvidas.
Vou abrindo bem devagar na frente do casal sorridente e já vejo aquele minúsculo clips segurando aquele papelzinho com o nome da loja onde está a lista de presente.
Nunca é nas casas Bahia ... é sempre em loja que o vaso mais simples e mais barato é o preço de um Home theather nas casa Bahia.

Comprar pela internet nestas lojas é impossível.
Puxa-se a lista e pode organizar por preço, até aí tudo ótimo, só que os menores preços já foram comprados e sobrou aquele faqueiro de cinco mil e poucas peças por muitos reais.
O jeito é ir à loja e procurar algo diferente, as vezes que não está na lista e torcer para que os noivos gostem. De preferência o famoso BBB...Bom, Bonito e Barato.

Depois vem o tal do Cha-bar. Mais despesa!!!
Certa vez recebi o convite do cha-bar e o presente era uma escadinha 2 degraus. Foi duro achar e duro embrulhar. Depois de 6 meses do casamento meu amigo comenta sobre os presentes e diz que alguns nunca mexeram a começar por uma escadinha 2 degraus:
“ Baita coisa inútil, se a Nina tivesse um metro e meio tudo bem, mas se ela subir na escada bate a cabeça na luminária da cozinha.”
Lógico que ele não lembrava que era presente meu.
Casamento chique requer uma produção de nível. Aquele tapa na cabeleira, terno novo, pois o seu já não entra mais depois que a pança passou a fazer parte da família. Gravata e camisa nova e o cartão de crédito chorando.

Cerimônia linda, festa de primeira a não ser por um pequeno detalhe, a gravata do noivo.
Os amigos já todos pra lá de Bagdá com tanta cerveja, vinho e caipirinhas de saque, quando te avistam de terno novo já saem gritando :
“ é Cinquentinha tam tam tam, é cinquentinha tam tam tam"....e la se vai mais dinheiro embora.

Claro que pela felicidade dos noivos tudo vale a pena, mas que arde no bolso arde.

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6 de dezembro de 2009

Puta desespero ... não vai dar tempo !!!

Saí correndo do mercado e no meio do caminho começaram as contrações, barulhos inexplicáveis e uma pressão incontrolável.
- Maldita feijoada !!!
De onde estou até chegar em casa são 5 minutos e até tem um Fran´s Café no meio do caminho mas prefiro ir no meu reino, minha “celite” adorável.

Sempre nesses momentos a gente tem certeza que as famosas “Leis de Murphy” existem! Peguei todos os semáforos fechados e foram 5.
Parece que os carros, motos e pedestres foram avisados da sua urgente necessidade e se divertem te dando fechadas, deixando o carro morrer na sua frente e pedestres atravessando a rua já com o farol aberto pra você com toda calma do mundo e parando no meio da rua pra pegar uma moedinha de 10 centavos.....impressionante !!!

Finalmente na entrada do condomínio, o portão está quebrado e tem que abrir
m a n u a l m e n t e ... sem p r e s s a ...

- Ai meu Deus, não vai dar tempo!!!!!!

Sabe estacionamento de prédio novo como é? Impossível estacionar com vontade iminente de passar um fax.

- Elevador no 18 ??? Só pode ser brincadeira.
Suor, tremedeira e ficar andando em círculo dentro do elevador são sintomas de que o negócio realmente está feio.
Os pés se viram para dentro, os joelhos se juntam, aquela leve dobrada nos joelhos e inclinação da coluna.
- Ai meu Deus, não vai dar tempo meeesmo!!!!!!

Elevador finalmente chega, a chave nunca abre a porta de primeira, enrosco a sacola do mercado no trinco e largo lá pendurada, corro, corro muito abrindo a calça, vai no escuro mesmo . . . .

aaaaahhhhh deu tempo !!!
Bato no suporte do papel e cadê o papel ???

Pendurado no trinco da porta dentro da sacola do mercado ... !!!!

- Droga, devia ter parado no Fran’s café.

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4 de dezembro de 2009

Tudo é para ontem

Cada vez mais me convenço que uma característica fundamental de um empreendedor é o senso de urgência. Sem esta percepção da urgência, corre-se o risco de cair na inércia, de ser batido pela concorrência, de sofrer com a paralisia da análise.

O que é senso de urgência? Bom, vamos começar pelo que NÃO é:

* Não é partir para o desespero.
* Não é pular etapas do planejamento.
* Não é ficar estressado com qualquer problema que mude seus planos.
* Não é achar que o sucesso virá do nada, de um dia para outro.
* Não é deixar de pensar cuidadosamente em cada decisão a ser tomada.

Então, do que se trata exatamente o senso de urgência?


* Trata-se de colocar idéias em prática, mesmo que ainda não estejam detalhadas ao extremo.
* Trata-see correr riscos calculados.
* Trata-se de reconhecer a necessidade de alguns sacrifícios pessoais para desenvolver seu negócio.
* Trata-se de compreender que um erro é apenas uma etapa mais do aprendizado que deve ser corrigida imediatamente.
* Trata-se de não deixar que o desânimo ocupe um de seus maiores ativos: o tempo.

Se você não acredita que ainda não desenvolveu seu senso de urgência, fique tranquilo. Isto é mais fácil do que parece. Trata-se apenas de responder a uma única pergunta, e tomar uma única ação:

A PERGUNTA: O que posso fazer neste exato instante que me leva um pouco mais perto de meus objetivos de negócios?
A AÇÃO: A que responde à pergunta acima, desde que seja imediata.

Em cada momento em que você se sentir um pouco perdido, sem ritmo ou desanimado, se faça esta pergunta e tome instantaneamente a ação correspondente.

A ação pode ser mínima, mas deve ser concreta. Pode ser pegar um papel e desenhar um rascunho do organograma de sua empresa. Pode ser pesquisar um concorrente na internet. Pode ser um telefonema para um contato profissional ou um potencial cliente.

Desenvolva seu senso de urgência, e você notará como o sucesso acontecerá com maior velocidade, e como você se sentirá melhor em relação a seu desempenho como empreendedor.

Por : Luiz de Paiva

Fonte : Empreenda já


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2 de dezembro de 2009

Crônicas de uma paixão - Neuroses de Nina

A Lua de mel foi em Miami e apesar de todo mundo desconfiar se o casamento duraria já que foi uma paixão louca de 4 meses, Cabeça resolveu tomar coragem e assumir a união. As famílias só puderam aceitar o fato.
Vôo tranqüilo, desembarque e imigração sem problemas e foram pegar as malas.
- More, já pegou as malas? e a necessaire ?
- Necessaire ??? que é isso?
- Aquela malinha prata pequena tipo frasqueira que estava junto com as malas.
- Putz, não me lembro de ter despachado.
Nina ficou branca por alguns segundos, todas as maquiagens, perfumes e demais acessórios que nós homens jamais entenderemos como se usa estavam naquela malinha.
- Legal heim more, a sacola com os toblerones que você comprou no free shop não desgrudou do seu lado um minuto.
- Sem stress né Nina, a gente passa em algum lugar e compra os bagulhos básicos.
- Bagulhos??? aaaaaaaaahhhh.
Entraram no ônibus para ir até o hotel Hyat Ocean Drive, na boca da praia em Miami.
- Caraca Nina, olha isso. Bora tirar foto.
- More, vamos fazer o check-in antes, olha só quanta gente chegando.
- Um minuto só, fica ali perto do vaso.

Primeira neurose:

Cabeça levou uns 5 minutos só para achar o local perfeito e arrumar a máquina, ligou o timer em 10 segundos e saiu correndo para abraçar Nina.
Click....!
-Porque você não pediu pra alguém tirar a foto?
- Nem, os caras não conseguem pegar os detalhes e enquadram tudo errado.
A fila do check in nessas horas já estava lotada de brasileiros.
Pegou a chave e correu para o quarto para aproveitar os primeiros minutos de lua de mel mas antes, parou para tirar mais umas 5 fotos com timer de 10 segundo e irritando Nina. Isso iria acontecer várias vezes durante a viagem.
- 626, 628, aqui, chegamos no 630.
Abriu a porta e se deparou com duas camas de solteiro.
Desceu na recepção e a informação dada foi:-
Tem muitos hóspedes, infelizmente o Sr. fez o check in por último e não temos mais nenhum quarto disponível.
Lógico que não contou o detalhe do check in por último para Nina.
- Não acredito !!!
- A gente dorme na mesma cama princesa. É mais romântico.
Resolveram tomar um banho juntos, demorado, quente e depois se trocar para ir comprar as coisas da frasqueira prata de Nina.

Segunda neurose :

- Será que ta frio?
- Nossa more, tava calor la embaixo.
- hummm, sei não, deve esfriar de noite e não suporto frio.
- Voce está doente, deve estar uns 35 graus.
Cabeça saí com uma baita jaqueta.
- Se ta achando que vai nevar é?

- Detesto passar frio, relaxa que eu seguro a blusa.Resumo, cabeça molhou a camiseta de tanto calor que fazia em Miami.

Terceira neurose:

Passaram por quatro locais antes de voltar ao Wall-Mart, pois cabeça não gasta dinheiro sem pesquisar antes e tudo que Nina pegava ele olhava o preço e procurava algo similar mais barato do que tinha anotado nos outros mercados.
- Por que você trocou o corretivo que eu peguei?
- Esse é igual e metade do preço.
- Mas nunca vi essa marca antes.
- Ué, da uma chance, aliás, todos os produtos dessa marca são mais baratos.
- Quem esqueceu minha nécessaire foi você mocinho, agora agüenta que vou ter que comprar tudo de novo.
- Só por Deus viu, o que é isso aqui?
- Peguei um pote de creme anti-rugas para mamãe.
- Você ta de brincadeira comigo!!! Essa fortuna?? Ela compra no Brasil que tem igual e pode pagar no cartão em 5 vezes.
- Ái que pão duro!!!
De volta ao hotel dormiram espremidos, mas de forma romântica.

Quarta neurose:

Levantaram super cedo pois, cabeça acha que não pode dormir em dólar e resolveu acordar as seis.
Nina ficou muito feliz.
Cabeça carregando sua pesada jaqueta ficou a manhã toda reclamando de dor nas costas até que depois do almoço não agüentava mais nem andar.
- Putz Nina, ta doendo demais. Acho melhor ir para o hospital.
No hospital cabeça foi logo para as salas de exame e por sorte o médico falava um portunhol. Uma hora depois com muita dor e vários exames o Dr volta:
- Você está com três pedras no rim. Vou te dar um remédio para tirar a dor e tome muita água que as pedras saem sozinhas.
Cabeça tomou uma dose cavalar de morfina . . . sim, morfina pura e apagou por 10 horas seguidas dentro do hospital deitado na cama.
E a Nina?
Leu todas as revistas da recepção, dormiu no sofá, acabou com os M&M da máquina do final do corredor e ficou ao lado do marido.
Cabeça acordou, pegou o refil de morfina em caso de mais dor e foram para o hotel.
Passando pela recepção do hotel, Nina foi chamada e recebeu a notícia de que sua terceira mala tinha sido encontrada e ficou surpresa quando o moço colocou a nécessaire no balcão.
- More!!! Olha só o que eu achei?
- Que é isso ?
- A nécessaire que você falou não ter despachado. Ela veio só que deixamos no aeroporto.
- Putz, você não abriu as coisas que compramos né? Vamos trocar tudo.
- Ta bom...ahan !!!!, Já está comprado lindinho.
- Nananinanão, vamos trocar !!!
- Que coisa chata, toma mais morfina vai, você estava melhor apagado.
Subiram para o quarto e como cabeça estava melhor e a viagem estava acabando resolveram sair rápido para curtir Miami.

Quinta neurose :

- Ta pronta? Cadê a máquina?
- Sei lá. Estava com você.
-Pow Nina, eu fiquei apagado no hospital, como é que estava comigo?
- Nem lembro onde coloquei.
Vasculharam o quarto e nada.
- Vamos voltar no hospital.
- Aaaaaaaa não!!! A gente compra outra.
- Nem ferrando, não vou gastar mais sendo que a máquina está no hospital e outra, detesto perder minhas coisas, é sentimental.
Voltaram no hospital e não acharam nada.
No caminho de volta ao hotel o silencio imperava no taxi e como já era tarde resolveram pedir alguma coisa para comer no quarto.
O dia seguinte seria o último dia inteiro em Miami e acordaram as seis de novo e foram para a rua.
Na saída do hotel uma surpresa, Angelina Jolie e Brad Pitt entrando pela mesma porta. Param na frente de Nina e ela corre, abraça os dois e grita :
- More, rápido, tira a foto.
- Com o que sua cabeçuda?
- Não acrediito!!!! Não creio, não creio, você sabe como eu amo esse casal.
- E a culpa é minha? Quem perdeu MINHA máquina foi você.
O resto do dia usaram para conhecer um pouco de Miami naquele clima desagradável.
Cabeça com dor por causa das pedras e Nina brava por ter perdido a foto com Brad.
Voltaram, arrumaram tudo, dormiram cada um em uma cama e bye bye Miami.
Chegada calorosa, ambas as famílias esperando com faixas, uma festa.
Em casa, os dois discutem e o clima fica pior e com uma decisão arriscada, cabeça resolve ir para a casa dos pais alegando que os dois não se conheciam direito e precisava de um tempo.
Escutou até de madrugada da mãe e do pai aquele famoso “ eu avisei “.
Quinze dias depois, os dois se reencontraram a pedido de Nina.
- Sabe a máquina ?
- An, o que tem?
- Tava no bolso daquela maldita jaqueta que você carregou todos os dias sem usar.
- Sério? Acho que eu que coloquei enquanto estávamos indo para o hospital.
- Tem mais, sabe a tal marca dos cosméticos que você me fez comprar por ser mais barata?
- Sei.
- Me deu uma baita alergia, o dermatologista pediu todos os produtos para verificar e disse que essa marca é uma porcaria, de quinta categoria que eu estava proibida de usar e sugeriu jogar tudo fora principalmente agora que estou grávida.
- O que? Grávida? Como assim?
- Pois é more, aquele banho demorado do primeiro dia.

Beijos calorosos de reconciliação com juras de amor e pedidos de desculpa....

mas as pedras no rim de cabeça ainda estão lá..

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1 de dezembro de 2009

Teoria da evolução !













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