30 de junho de 2009

Está brigando com a balança?

Para as mulheres que vivem brigando com a balança.


Foi descoberto a melhor maneira de se pesar e não ter erro e muito menos surpresas desagradáveis.











Depoimento da Dona Ermengarda : "Eu não consigo acreditar que estava fazendo errado todos esses anos. Tenho que avisar todo mundo!!!"

…leia mais

28 de junho de 2009

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo

1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!


2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
-Nem fo...den...do!
(Luís Fernando Veríssimo)



Enviado por e-mail pelo amoreco


…leia mais

26 de junho de 2009

O segredo para um mundo bem melhor !!!

Toc, toc, toc – bate no vidro do carro um sujeito bem alinhado.
- Vai morango fresco ae “Doto”, sem agrotóxico, da minha “prantação” particular ! Só 100 reais a dúzia.
Hoje faço 60 anos e fiquei com saudade quando aos 35 podia comprar morango em qualquer feira ou mercado.

Aos 35 anos tinha trânsito e era motivo de reportagens e muita fúria dos motoristas, quem diria que agora aos 60 anos o único jeito de se locomover rapidamente seria de bicicleta ??

Hoje nos semáforos tem gente vendendo filé a parmegiana com babador, talher e suco e 3 semáforos pra frente tem outro sujeito vendendo o serviço de jogar a bandeja do seu filé fora. Provavelmente um já avisa o outro “ – Ae mano, carro prata com bandeja!”
Eu acho muito bom pois em uma hora é impossível chegar em algum restaurante e voltar a tempo para a empresa.

Ano passado foram instalados banheiros químicos nas esquinas principais para necessidades que vão alem do xixizinho pois as garrafas chamadas de “coletor de urina” pegaram muito bem e já vem até grátis quando você compra o carro. Pra mim foi ótimo pois já tive que fazer xixi no meio da rua diversas vezes por causa do trânsito e agora com a garrafa não preciso sair do carro, é mais seguro.

Toc, toc, toc – vai água patrão? Pro patrão faço 2 por 60 reais.

Nos anos de 2009, o mundo bem melhor existia e ninguém enxergava.
O programa pânico era alvo de críticas e agora temos que engolir o BBB 34 “ celebridades” , ninguém merece!
Record depois que comprou o SBT e bandeirantes consolidou o 1º lugar no Ibope e nem a Globo colocando a ex protegida de Silvio Santos, Maísa nas tardes de domingo junto com Sasha consegue chegar perto.

Depois de duas engasgadas, uma tossida e a bexiga cheia para fazer o pipizinho, acordei e vi minha esposa dormindo, olhei no relógio, eram 5:33 do dia 26 de junho de 2009. Lavantei rápido, fui na feira comprar morangos, no mercado comprar água e arrumei umas sementes para começar minha plantação de frutas e horta, aproveitei e procurei um advogado para patentear o “coletor de urina” portátil para uso em automóveis.

O mundo bem melhor existe sim e está dentro de cada um !!!


Por : Erich Pontoldio

…leia mais

25 de junho de 2009

Ondas Havaianas por Clark Little

O ex-surfista americano Clark Little, de 39 anos, se dedica a uma atividade inusitada: fotografar ondas de dentro delas.
Tudo começou em 2007 quando sua mulher manifestou o desejo de ter uma foto para decorar a casa do casal, no Havaí.
Há dois anos, ele vive do dinheiro que ganha com a venda das fotos."O mar é minha segunda casa e eu amo o que faço", disse Little. "Não existe para mim aquela sensação de encarar o trabalho como uma obrigação."
O fotógrafo conta que para obter as melhores imagens, ele utiliza uma câmera capaz de obter até dez fotos por segundo.
As ondas que ele encara variam entre 90 cm e 4,5 m.Muitas vezes, ele chegou a ser arremessado a até 10 m de distância de sua localização original.

"Sempre existe um risco para mim, por conta da força e tamanho das ondas. Mas minha experiência como surfista me deixa à vontade para encarar as ondas sem medo", afirmou.

Site oficial aqui




…leia mais

24 de junho de 2009

O segredo para um negócio de sucesso.

Manter-se muito bem informado é primordial para o sucesso do seu negócio, pois assim você poderá sair na frente e ter excelentes resultados e ganhos competitivos.

Veja exemplo no video abaixo de um caso de sucesso.

video


…leia mais

23 de junho de 2009

LEITE CONTAMINADO - TESTE CASEIRO *

Está em dúvida se o leite tipo longa-vida que você está consumindo em casa está contaminado?
Eis um teste simples que vai tirar a dúvida :


Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

1 - Beba 1 copo com leite à noite antes de dormir;

2 - Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade;

3 - Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda;

4 - Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada ;

5 - Se não tiver pêlo nenhum, foi leite com soda cáustica.


DIVULGUE! VOCÊ PODERÁ ESTAR SALVANDO UMA VIDA!

…leia mais

22 de junho de 2009

Era melhor ficar calado Presidente!

O nosso guia, presidente Lula, deu declarações desastrosas na semana que passou. Das besteiras em relação às eleições iranianas às sandices sobre o presidente do senado, José Sarney, e o funcionamento do Legislativo.

Absurdamente, “legitimou” a eleição da República Teocrática Iraniana que nem mesmo o guia máximo deles, o aiatolá Khamenei, se sentia seguro em fazê-lo. Basta dizer que o chefe supremo daquele país, favorável ao suposto vencedor, o ultraconservador Ahmadinejad, aceitou que se fizesse a recontagem parcial dos votos. Ou seja, Khamenei abriu uma investigação para apurar suspeitas de fraude no pleito recém realizado. É verdade que se trata de uma ação simbólica, para dar satisfação não só a comunidade local como à internacional, visto que os principais líderes mundiais, França e Alemanha entre eles, sinalizavam preocupação e cautela com um cenário muito mais próximo de um golpe de Estado do que de um mero choro de perdedores.

Para se ter uma idéia, as apurações iranianas, que levam uma semana para serem tabuladas, pois as eleições ocorrem em cédulas manuais, foram resolvidas em horas. Na terra de Mousavi, o candidato reformista derrotado, Ahmadinejad ganhou com folgas, o que não costuma acontecer. Informações básicas o bastante para que o nosso guia não incorresse em declarações desnecessárias.

Ao menos por aqui, a proposta do 3º mandato parece definitivamente enterrada. O senador José Genoino (PT-SP), relator da proposta na Comissão de Constituição e Justiça do Senado, a declarou inconstitucional. Lula não precisará comentar tal bizarrice. Sorte nossa.

Afinal, o que foi o presidente comentando o caso do suposto nepotismo de Sarney no Senado? Indecência, no mínimo. Pragmatismo e sintomas de 2010? Também, já que Sarney será importante aliado da candidatura Dilma Rousseff. Mas ainda assim, fico com a indignação ante as palavras imorais proferidas pelo nosso guia. Para tanto, reproduzo brilhante coluna do jornalista Clóvis Rossi na Folha de S. Paulo.

Lula culpa o espelho
Alguma surpresa com a defesa que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva fez do senador José Sarney? Quem pediu desculpas pelos "erros" cometidos pelo seu partido (na verdade, crimes), mas depois passou a mão na cabeça dos "errados", quem se aliou a Fernando Collor de Mello, único presidente punido por falta de decoro, não poderia deixar de solidarizar-se com Sarney.

O que surpreende é a escandalosa indigência dos argumentos usados por Lula. Primeiro argumento: "Ele tem história no Brasil suficiente para que não seja tratado como se fosse uma pessoa comum". Que besteira é essa, Deus do céu?

É a versão Lula do "sabe com quem está falando?". Com história ou sem história, todo cidadão tem de ser tratado da mesma maneira. E os que têm história devem comportar-se ainda melhor do que os que não têm. Afinal, para usar um lugar-comum tão ao gosto de Lula, "o exemplo vem de cima".

Segundo argumento: um suposto interesse em "enfraquecer o Poder Legislativo". Outra bobagem sem tamanho. O que enfraquece o Poder Legislativo não são as denúncias, mas os fatos que dão origem às denúncias. Sem eles não haveria denúncias.

O Poder Legislativo, como os demais, só se fortalece se corrige os desmandos e abusos denunciados. Omissão é que o enfraquece.

Lula, no fundo, revisita a teoria debiloide e safada da conspiração que não houve contra ele. Houve apenas uma conspiração dos fatos. Tanto que ele foi obrigado a pedir desculpas. Tanto que o procurador-geral da República denunciou toda a cúpula do PT como "quadrilha".

É, enfim, a velha tentação de toda pessoa investida de poder de culpar o espelho pela imagem que ele mostra. A favor de Lula diga-se que ele ao menos pediu desculpas, coisa que Sarney nem remotamente passou perto de fazer.

Por : Pedro Rossi



…leia mais

20 de junho de 2009

Os milionários da Lotto americana

A propaganda é da Lotto americana, dizendo que os milionários da Lotto são diferentes.
A idéia foi ótima.



…leia mais

19 de junho de 2009

Jornais do mundo todo em um clique!

Este é um site que com certeza merece estar nos favoritos.

No site NEWSEUM
você acompanha os jornais do mundo todo.
Cada bolinha laranja nos mapas representa o principal jornal da cidade, estado região dos continentes. Colocando o cursor sobre a bolinha desejada vai aparecer no lado direito a 1ª página de cada jornal do dia.
Clicando sobre a bolinha, você tem a página em tamanho maior para facilitar a sua visualização.
E na parte superior da página ampliada está o link para acessar o jornal!
Você pode escolher todos os continentes e assim ver todos os principais jornais do mundo.

Boa leitura !

NEWSEUM - 1º PÁGINA DOS JORNAIS MUNDIAIS

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

…leia mais

18 de junho de 2009

17 de junho de 2009

Uma frase errada ... e me dei muito mal !

Amigos, cuidado com o que você vai falar para sua mulher ... danos irreparáveis para sua saúde pode acontecer.


Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro Box encontramos uma tabuleta que dizia:

" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"





Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse:
" Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana.
Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"


Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
- OPA! é mais do que duas vezes por semana! ... Voce poderia aprender alguma coisa com ele. Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:


"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"




Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
-"Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí"

Eu olhei para ela e disse:
-"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".









Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

…leia mais

16 de junho de 2009

Trocando livros

No Site TROCANDO LIVROS você pode criar uma conta e disponibilizar uma lista com livros que você tem e gostaria de trocar.
Quando outro usuário solicitar algum livro da sua lista, você o envia pelo correio e assim ganha um crédito para solicitar um livro da lista de qualquer outra pessoa.
A idéia é ótima e amigos ja estão participando e trocando livros.
Fica a dica

TROCANDO LIVROS

…leia mais

15 de junho de 2009

Paradoxos

A atuação da Polícia Militar muitas vezes não condiz com sua função precípua, a de zelar pela segurança pública e pela proteção da pessoa humana. Situações beligerantes totalmente evitáveis, contraditoriamente, são criadas e exacerbadas pela ação despreparada da polícia.

Na semana passada o campus da Universidade de São Paulo (USP) foi palco de confronto entre policiais e parte de alunos, funcionários e até alguns professores da comunidade. Os uspianos citados faziam manifestação pacífica no portão principal da universidade. Ao retornarem à universidade, alguns destes manifestantes insultaram e cercaram policiais, o que não se coaduna com o ato de reivindicação que era realizado, a despeito das pesadas críticas de setores da USP com relação à presença policial na universidade. Ocorre que a ação policial decorrente disso foi desastrosa, pois desproporcional. No caso em voga deveria se repreender os poucos manifestantes que procuraram intimidar a polícia. Entretanto, chamou-se a tropa de choque e em seguida se viu cenas lamentáveis de tiros, bombas e feridos. Não era necessário tudo aquilo, simples assim. A grande maioria dos cerca de 2000 manifestantes não agia de modo a justificar tais atitudes.
Digo isto com tranqüilidade pois estudo no curso de Ciências Sociais da USP, um dos focos do movimento grevista, e fui contra a paralisação das aulas que estava tendo antes da greve se instalar de fato. Por duas oportunidades tive aulas interrompidas por aqueles que queriam discutir os rumos do movimento e votei a favor da continuação das aulas. Também votei contra os piquetes dentro do meu curso. Além do mais, também entendo que apesar das reivindicações poderem ser justas, há interesses políticos em jogo que não deixam claro até que ponto elas são o real objetivo das manifestações ou se são mero pano de fundo para interesses ocultos.
Nos estádios de futebol, então, a polícia militar de São Paulo dá aulas e aulas de despreparo. Sua forma de agir, pasme, muitas vezes propicia a violência. Não que os marginais que a cometem sejam vítimas ou inocentes. Muito pelo contrário, tanto que sou totalmente a favor do fim das torcidas organizadas como uma das principais formas de se diminuir a violência nos estádios. Mas se o Estado as permite, inclusive escoltando pra lá e pra cá, o que é um absurdo do ponto de vista de política de segurança pública, que ao menos aja de forma condizente com o proposto. Porém, ao que tudo indica, no caso do confronto das torcidas organizadas de Corinthians e Vasco no último dia 03 de junho que resultou na morte de um torcedor, foi a polícia quem “armou” o palco de batalhas.
Logo após o incidente se veiculou, principalmente por fontes vindas da polícia, que se tratava de uma emboscada da torcida corinthiana à vascaína. Entretanto, relatos dão conta de que a polícia “conseguiu” parar ambas torcidas uma ao lado da outra na marginal Tietê sabe-se lá pra quê. E, com isso, entregou de bandeja 60 corinthianos a 800 vascaínos famintos. Questiona-se, com razão, como 60 corinthianos armariam uma emboscada para 800 vascaínos? Como estes poucos corinthianos parariam um comboio de 800 vascaínos com patrulha policial em plena marginal Tietê?
Reitero, mais uma vez, que não se trata de defender estes torcedores briguentos, sobretudo as torcidas organizadas. Somente a disposição da polícia em agir exatamente de forma oposta a que se espera. E ainda se eximir das suas responsabilidades.
Mas talvez o grande paradoxo destes dias tenha sido as eleições para o parlamento europeu. Em meio a uma das maiores crises econômicas, fruto de políticas econômicas neoliberais que exaltam o mercado e minimizam o papel do Estado na economia, os partidos de centro-direita foram os grandes vencedores do pleito. Justamente os partidos que pregam e promovem tais políticas econômicas neoliberais.
Vai entender.
---------------------------------------------------------------------------------

Gostaria de dizer ao atencioso leitor Wander Veroni, que sempre deixa seus interessantes comentários em meus textos, que os mesmos são sempre bem vindos e que não há problema algum em discordar das minhas opiniões.
Abraço ao Wander e a todos os leitores do blog.
Por : Pedro Rossi

…leia mais

13 de junho de 2009

A diferença de quem estuda

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

…leia mais

12 de junho de 2009

Um fala...o outro escuta - só o que interessar !!

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é muito selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnologia produziu.

Quando a mulher diz:

'Esta casa está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
As tuas roupas estão espalhadas no chão
Vai acabar ficando sem roupas para usar se não colocar para lavar agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Você e eu, bla, bla, bla, bla bla, bla, bla, bla,
no chão bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, agora!

…leia mais

11 de junho de 2009

Anos e anos de casamento !

Um amigo do meu pai certa vez disse:
- "Estou casado a 42 anos e quando saio de viagem com minha mulher no segundo dia ja não temos mais assunto e saímos de manhã para passear e só nos reencontramos a noite para o jantar, eu para um lado e ela para os shoppings, lojas e museus !!!"
Me pergunto : Será que os anos de relacionamento fazem isto acontecer mesmo?



…leia mais

10 de junho de 2009

Uma em um milhão

Realmente outra igual a esta será muito difícil de ver.





…leia mais

9 de junho de 2009

SOBRE GORDURA, VINHO E SEXO!!!

Sobre a GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

Sobre o VINHO:
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA....

Sobre o SEXO: Na Argélia, transa-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil transa-se muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.....

CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma e transe à vontade, pois o que mata é falar inglês! Eu já parei o meu curso.

…leia mais

8 de junho de 2009

Aprendiz de Malandro

O reality show “O Aprendiz 6 - Universitário”, que terminou a cerca de 15 dias, teve momentos lamentáveis. O programa, apresentado pelo pseudo guru Roberto Justus, mostrou como não se deve agir uma pessoa honesta e de caráter no mundo corporativo.

Pelo o que se viu em alguns momentos do programa, o apresentador entende que para se ter sucesso profissional vale praticamente tudo, inclusive praticas pouco dignas. É claro que o discurso oficial é o oposto, mas certas atitudes não deixam dúvidas.

Em um dos últimos episódios do reality show, as 3 participantes restantes foram levadas a uma cidade chilena próxima de Santiago. De lá, sem absolutamente nenhum dinheiro e somente com o passaporte em mãos, deveriam se virar para voltar ao hotel que estavam hospedadas em São Paulo. A vencedora seria aquela que chegasse primeiro ao hotel.

Na visão do apresentador e de seus conselheiros amebas, a tarefa procurava testar o espírito e as qualidades empreendedoras das postulantes ao prêmio de R$1 milhão. Afinal, argumentavam os “magníficos e honestos” empreendedores, conseguir sair de uma cidade no interior do Chile e chegar a São Paulo sozinho, sem nenhum tostão, é façanha que depreende esforço, convencimento e persuasão. Porém, entendo que trapacear, enganar e charlatanear não deveria fazer parte deste repertório que, de forma lastimável, foi o que se viu.

Participantes pedindo de dinheiro aos chilenos e usando, para isso, as estórias mais absurdas possíveis. Como, por exemplo, que a mãe estava doente e precisava do dinheiro para salvá-la e outras estórias semelhantes. A vencedora, por sinal, foi quem usou deste artifício e, assim, logo arrecadou dinheiro suficiente para chegar a Santiago e comprar uma passagem aérea para São Paulo. Vitória que foi confirmada e exaltada pelos “gurus” do programa.

Agora, caro leitor, gostaria de lhe fazer uma pergunta. Imagine que você tenha colaborado com esta embromadora, para o bem da saúde da mãe dela, e descuidadamente você assiste ao referido programa e percebe que foi aviltado. Como você se sentiria?

Para a sorte dos participantes, o programa não é transmitido no Chile. Afinal, de empreendedoras tais atitudes nada têm. Absolutamente aéticas e imorais. A cara e nobre concessão de sinal televisivo não deveriam ser usadas para o aprendizado do famoso jeitinho malandro de se levar vantagem de forma desonesta.




Por : Pedro Rossi

…leia mais

6 de junho de 2009

Dupla de pianistas

video


…leia mais

5 de junho de 2009

Mais 65 frases verdadeiras e toscas.

51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

59. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

65. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

66. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

67. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

68. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

69. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

70. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

72. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

73. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

74. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

75. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

76. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

77. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

78. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

79. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

80. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!! 81. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

82. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

83. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

84. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

85. O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

86. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

87. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

88. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

89. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

90. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

91. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

92. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

93. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

94. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

95. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

96. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

97. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

98. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

99. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

100. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

101. As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo! 102. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

103. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento… 104. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

105. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

106. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

107. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

108. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

109. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

110. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

111. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

112. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

113. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

114. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

115. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

…leia mais

4 de junho de 2009

50 Frases verdadeiras e toscas

1. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

…leia mais

3 de junho de 2009

Cenas de uma vida real

Eu curto muito fotografia e meu amoreco deu uma ótima sugestão para uma coluna fixa no blog que mostraria cenas da vida real.
Começo com duas fotos.
A primeira de uma mocinho que resolveu tirar uma soneca na calçada usando a caixa como travesseiro.
A segunda foto foi tirada na esquina da rua Pombos e sentado calmamente na placa estava um " pombo".

Se você tem fotos reais que mostram a vida louca, tosca e bizarra da cidade que nunca para e não dorme, mande para mim que irei postar no blog dando os devidos créditos













…leia mais

2 de junho de 2009

Afinal de contas, o que é Marketing?

Existe uma grande dúvida sobre o significado da palavra Marketing e a maioria das pessoas sempre pedem uma explicação mais didática e de preferencia com exemplos reais ... pois aí vai uma das melhores explicações. Simples e direta !!

1. Você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e diz:
- Eu sou o cara.
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher.
Um deseus amigos vai até ela e, apontando para você, diz:
- Ele é o cara!
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz :
- Oi! Eu sou o cara!
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa.
Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz:
- Com licença! e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve em seu braço, e conclui:
- A propósito, eu sou o cara.
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa.
Uma mulher se aproxima de você e diz:
- Me disseram que você é oda.
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher.
Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta de que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
- Eu sou o cara!
Isto é Spam...




Recebido por e-mail

…leia mais

1 de junho de 2009

Curtas, mas brutas! - Parte 2

Frango Caipira no Natal?

Em virtude da “barbeiragem” do ex-staff financeiro da Sadia, que investiu em derivativos e com a eclosão da crise econômica mundial causou um rombo da ordem de R$760 milhões na empresa, a fusão com a Perdigão foi acelerada. Na verdade, é o que dizem “especialistas” e que tais. Segundo eles, com crise ou sem crise a fusão aconteceria. Longe de eu discordar deles, verdadeiros “deuses” do mercado financeiro.

Mas o fato é que a Sadia, maior empresa brasileira do setor de carnes processadas e congelados até pouco tempo, ficará com 32% do capital da nova multinacional, a Brasil Foods, enquanto que a sua ex-concorrente Perdigão ficará com 68% do capital. Ou seja, a barbeiragem financeira da Sadia não foi pouca coisa. Para se ter uma idéia, a Sadia teve prejuízo de assombrosos R$2,5 bilhões em 2008, enquanto que a Perdigão teve lucro de “módicos” R$54 milhões.
Só espero que diretoria da nova multinacional brasileira, com especial destaque para o seu staff econômico-financeiro, não cometa os mesmos erros de seus colegas da Sadia. Caso contrário, corremos o risco de passar o Natal à base de frango caipira. Que, dizem os mais antigos, é mais saboroso que os recentes penáceos anabolizados.



Estupro Republicano

Absurda a proposta de emenda a Constituição Federal que institui a possibilidade da re-reeleição ou do 3º mandato aos chefes do executivo de todas as esferas federais brasileiras.

Se não chega a ser antidemocrática, já que seus idealizadores pretendem submetê-la a um referendo nacional, me parece totalmente antirepublicana. Isto porque o termo República, que vem do latim Res publica, significa coisa pública e se caracteriza pela forma de governo na qual um representante é escolhido pelo povo para ser o chefe da nação, razão pela qual a alternância de poder se revela bastante saudável na manutenção de representantes da nação ao invés da criação de verdadeiros donos dela.
Pois é isso que ocorre quando um político se perpetua anos a fio no poder. O vício é inevitável. E o pior é que tal proposta constitui casuísmo puro em prol do atual presidente Lula.

Felizmente, por ora, parece que o queremismo em torno do presidente Lula não vingará e, para o bem da nação, teremos um novo presidente em 1º de janeiro de 2011.


Nota: Pesquisa Datafolha feita entre 26/05/2009 e 28/05/2009 revela que uma emenda constitucional para permitir que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva (PT) concorresse a um terceiro mandato receberia hoje o apoio de 47% dos brasileiros e seria reprovada por 49%.

Por : Pedro Rossi

…leia mais