27 de fevereiro de 2009

Frase do dia !!!

"Maquiagem é como SEXO.
A primeira vez é uma experiência traumática mas com o tempo e prática você fica melhor.
Mesmo assim você sempre acha que uma profissional faria melhor!"




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26 de fevereiro de 2009

Estomago x Colhões

Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los?
No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

"ESTÔMAGO" é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar:"Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"


"COLHÕES" é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"



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Erich

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25 de fevereiro de 2009

20 mandamentos do homem moderno

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora delimites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário paraoutro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo de topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física, um homem pode chutar outro nos testículos..

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final..

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tantoq uanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele.
Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu....pink nem precisa comentar né?

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.




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Erich

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21 de fevereiro de 2009

Da série : " Tomei todas e fiz uma tatuagem!!! "

Tomou todas e resolveu fazer uma tatuagem ???
Cuidado com o resultado . . . . . !











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Erich

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20 de fevereiro de 2009

APRENDA A FALAR OS DIAS DA SEMANA EM INGLÊS!

Dias da Semana

Segunda-feira: mifuday
Terça-feira: tomortoday
Quarta-feira: daydomeio
Quinta-feira: quase-la-day
Sexta-feira: farra-day
Sábado: biritaday
Domingo: ressacaday





E lembre-se bem que:

é a iguinoranssa qui astravankia o pogréçio





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Erich

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19 de fevereiro de 2009

Da série : " Eu ja fiz tudo isso !!!"

Minha infância querida ....
Bons momentos de pura inocência e alegria ...










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18 de fevereiro de 2009

30 Dicas para escrever bem no seu BLOG/SITE

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!

9. Palavras de baixo calão, carac@, podem transformar o seu texto numa m&rd@.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem cansar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação ?

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei! "

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões uai, que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.


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Sem menção do autor

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17 de fevereiro de 2009

Menina dos Olhos

Ora menina dos olhos,
Dos olhos cor de mel,
Segredas ao teu diário,
Tuas tantas histórias.

Menina do sorriso de tinta,
Que dispara beijos, frente ao espelho.
Menina pouco sabida,
Que já não lembras donde veio.

Peralta, chorona de manha,
Brotada do asfalto da cidade,
De ar inocente disfarçado,
Caminha nos teus sonhos.

Cinderela sem príncipe encantado,
Dos cabelos cor da noite.
Tempo que passa depressa,
Festejas teu aniversário.

Menina que deseja crescer,
Larga tua boneca no armário.
Pinta a cara de mulher,
Troca o pé descalço, pelo salto.

Menina, querida, perdida,
Trancaste teu quarto para sempre,
Com você do lado de dentro,
Para nunca mais se encontrar.



Por: Rafael C. Wicher

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16 de fevereiro de 2009

Desabafo de um torcedor/consumidor desrespeitado

Gostaria de relatar e compartilhar com vocês, leitores deste blog, o absurdo a que fui submetido no jogo Corinthians X Oeste, no dia 31/01/2009 (sábado).
Dois dias antes, 29/01/2009 (quinta-feira) às 15:00h, fui ao Pacaembu, local do jogo, para comprar o ingresso.
Meu interesse era no setor da arquibancada, ao qual eu pagaria R$10,00 por ser estudante.
Pois bem, no guichê me foi informado que os ingressos de arquibancada estavam esgotados. Achei muito estranho, pois não havia fila (ou seja, pequena procura por ingressos) e, supostamente, os ingressos começaram a ser vendidos neste mesmo dia, às 11 horas, quando abrem as bilheterias. Pelo menos não havia menção no site do Corinthians, que consultei, de que as vendas haviam começado antes. Externei minha estranheza à atendente, que me informou que os ingressos para Corinthians X Oeste estavam à venda desde quarta-feira (um dia antes).
Não acreditando fui a outro guichê, no qual a atendente também me disse que as arquibancadas estavam esgotadas e que os ingressos estavam sendo vendidos desde terça-feira.
Sendo assim, apesar de muito contrariado, comprei tobogã (pior setor do estádio), que também custa R$10,00 a meia entrada (tenho o ingresso com data e hora da compra), já que ingressos de outros setores estão muito caros.
Vale ressaltar, também, que havia diversos cambistas com ingressos meia entrada (não sabia que havia curso de graduação para cambista!) de arquibancada vendendo na porta do estádio. Para um jogo, convenhamos, pouco atrativo, a chance de “morrer” com os ingressos na mão seria grande.
No sábado pela manhã, dia do jogo, entrei no site do Corinthians e vi uma notícia sobre a venda de ingressos para o jogo que dizia que 7000 ingressos haviam sido vendidos até sexta-feira. Sendo que o setor de meu interesse comporta aproximadamente 5800 pessoas. Não é preciso grande raciocínio para concluir que dificilmente o setor de meu interesse tinha se esgotado na quinta-feira.
Também não havia nenhuma menção a ingressos esgotados em qualquer setor do estádio, o que é informado quando ocorre.
Imediatamente liguei para o Corinthians e perguntei sobre a situação dos ingressos para o jogo. A pessoa que me atendeu me informou que não havia nenhum setor esgotado.
Expliquei minha situação e ela disse para que eu procurasse Ricardo ou Charles, responsáveis pelo departamento de ingressos, no estádio, pois eles já estavam no Pacaembu.
Chegando lá, a grande surpresa. As bilheterias estavam vendendo ingresso para arquibancada.
Indignado, procurei os tais Ricardo e Charles, sem sucesso. Os orientadores são mestres em “enrolação”.
Fui orientado a procurar a ouvidoria do Corinthians.
Registre-se que estava no portão principal, onde há a maior concentração de torcedores, e tive que ir ao lado oposto do estádio, uma bela caminhada, onde se encontra o único posto da ouvidoria.
Lá, anotaram minha queixa (tenho uma cópia comigo) e me garantiram que em uma semana, com toda certeza, uma pessoa do Corinthians iria entrar em contato comigo. Até agora nada. Já se passaram mais de 15 dias.
Independente disso, argumentei que estava sendo gravemente lesado e que, ao menos, dava para amenizar bastante o dano a que estava sendo submetido já que o jogo ainda não havia começado.
Mas nada feito.
Qualquer reparação do clube viria depois. O que, pelo jeito, não ocorrerá.
Assim, assisti ao jogo bastante desanimado em virtude de tudo que havia passado.
E só assisti pela paixão ao Corinthians.
Mas, sinceramente, não tenho vontade de voltar ao estádio.
Apesar da paixão pelo Corinthians.
E ainda tenho que ir atrás da justiça para que seja reparado pelo dano sofrido.
Lamentável!
E desanimador.



Por : Pedro Rossi

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13 de fevereiro de 2009

Selos, memes e afins !!! Adoro prêmios.

Chuva de selos ... !!!!
Meus indicados para receber todos os selos está no final do post.

Recebi o selo " Olha que blog maneiro " dos amigos :

Blog O Cri-Crítico
Blog TechNews
Blog Coisas simples e intensas
Blog O Despertador
Blog Brejo encantado
Blog Pequenos fragmentos de luz
Blog Alterados e Sequelados
Blog Tudo que é útil...ou não
Blog Cultura Rock
Blog Hora teológica
Blog Casa do Besouro
Blog Nutrição e algo mais
Blog Do not cross
Blog Aqui, ali em qualquer lugar





Do Blog Prato do dia e do Blog Grupo Gauche de literatura vem o selo " Este blog irá mudar o mundo "




Do Blog Dois petelecos veio o selo " esse sim é um incrível blog "






O Blog Falando pras paredes mandou o selo/meme " 6 coisas, 6 links "






Do Blog Il Mundo di Gisa vem o bom e velho selo Dardos








O Blog Idéias avulsas indicou o selo " Esse blog vale ouro ":




As regras todos ja sabem .... :
Indicar 10 blogs e avisar do selo.
O resto é Blá blá blá




Meus indicados são :


Excelente blog da Nat Valarini - Garota Pendurada
Exemplo de força de vontade e dedicação no Blog Nova Córnea, vida nova
Ótimas dicas da cidade de São Paulo no Blog Redescobrindo São Paulo
Variedade e entretenimento no Curiosando
Resenhas inteligentes no Blog Crítica construtiva ao comportamento humano
Cultura inútil mas de muita qualidade no Blog Bala Salgada
Pensamentos bem escritos no Blog O Instável mundo da Juh
fotografias com o único exclusivo propósito de fazer rir no Blog Riso em foto
Indicações de ótimos blogs no Blog Indico esse blog
A vida de uma jaboticaba 100% brasileira, casada e que vive na Holanda no Blog Jabuticaba preta




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12 de fevereiro de 2009

Frases ditas antes da morte.

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Cruzeiro não é minha não….eu sou atleticano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- "Bú! Vovó, te assustei?


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10 de fevereiro de 2009

Frases !

"Nunca segure seus puns........
Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda."


"Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar."

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9 de fevereiro de 2009

Em Brasília, 19 horas!

Este é o título do livro que acabo de ler.
Muito bom. Interessantíssimo!
Uma verdadeira aula de jornalismo.
De autoria do jornalista Eugênio Bucci, conta a trajetória do mesmo a frente da Radiobrás, empresa estatal da qual foi presidente durante o primeiro mandato do presidente Lula, de janeiro de 2003 até os primeiros meses de 2007.

A Radiobrás, uma empresa pública de comunicação, é a responsável pelo famoso programa radiofônico, entre outros, “A voz do Brasil”, que se inicia exatamente com o bordão do título deste texto.

Neste livro, Eugênio Bucci conta os bastidores do poder no que diz respeito a guerra entre a chapa-branca e o direito à informação no primeiro governo Lula.
Na realidade, Bucci demonstra o perfil de uma empresa que, historicamente, está voltada aos interesses dos governantes e poderosos situacionistas ao invés de prestar um dos mais valiosos serviços de uma sociedade democrática e republicana. Qual seja, o direito à informação para o cidadão.

Mas não a informação viciada e governista que a Radiobrás praticava.
E sim a informação objetiva e imparcial que muni o cidadão de subsídios para tomar sua decisão livremente.

Foi assim que o autor trabalhou arduamente durante quatro anos na busca de dar a uma empresa pública de comunicação uma direção apartidária, impessoal, no intuito de servir a sociedade com o direito à informação objetiva.
Na foi fácil. Mas a impressão é que se o objetivo de Bucci não foi 100% atingido, ficou muito próximo disso.

A satisfação do dever cumprido e o reconhecimento de que o governo Lula possibilitou tal feito, ao lhe dar liberdade de atuação dentro da Radiobrás, não esconde os diversos “rounds” travados com aqueles que visavam fazer, ou melhor, manter a Radiobrás como uma empresa a serviço do governo de modo a defendê-lo e a preservar a imagem de seus integrantes.
E, registre-se, entre estes que viam a estatal como um órgão a serviço da promoção e exaltação governista havia gente graúda, entre elas ministros de Estado. O ex-ministro da Casa Civil, José Dirceu, era um deles.

Porém, como afirmei acima, Bucci usa de uma experiência pessoal e dos acontecimentos mais interessantes para dar uma verdadeira aula de jornalismo sério, ético e profissional, feito para o cidadão, como deve ser.

Para tanto, termino este breve texto com uma passagem do livro que julgo ser emblemática:

“Nenhuma sociedade avança na direção da justiça social se não eleger a liberdade de imprensa como bem maior. Sem relativizações.”



Por : Pedro Rossi

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6 de fevereiro de 2009

Botox, faquir e cantora ... confusão !!!

As várias faces da mulher após o botox




Guerra de travesseiro com "Mano faquir" é sacanagem

Uma delas não faz idéia do que é cantar ... consegue identificar?





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5 de fevereiro de 2009

UMA HISTÓRIA QUE TODO CHEFE DEVE LER

Um açougueiro ficou surpreso quando um cachorro entrou na loja.
Espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca:
Olhou para o cachorro novamente e viu que dentro da sua boca havia uma nota de 50 Reais.
Pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica junto com o troco e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua e quando chegou ao cruzamento deixou a sacola no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
Foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta, voltou e bateu de novo.
Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Voltou para a porta da frente e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu dizendo:
- 'Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!'
A pessoa respondeu:
- 'Um gênio? Gênio nada!!! Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'

Moral da História:
'Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, estará sempre abaixo do esperado'

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4 de fevereiro de 2009

A noiva, a amante e a casada.

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:
seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividirem a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro,botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
- 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. - Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, em pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí, a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar,comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima a baixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta ???

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3 de fevereiro de 2009

Página dobrada.

Depois de um longo período de férias, está de volta as "Crônicas do Rafa".





Já cresci pensando em rejuvenescer, mas percebi que envelhecia menos ao não me preocupar com isso.

Já pensei ter me tornado alguém que sempre sonhara ser, mas descobri, no meio do caminho, que ainda poderia ir muito além.

Já deixei de dizer Eu Te Amo, e só fui dar-lhe a falta, quando o momento já havia se perdido.

Já chorei ao assistir um belo filme, porém, jamais deixei de questionar-me o porquê das lágrimas.

Já me senti feliz apenas por ser livre, enquanto alguns jamais entornaram um sorriso pelo mesmo motivo.

Já fitei-me frente ao espelho por horas a fio, quando já não encontrava mais sentido algum que me fizesse seguir.

Já orei com o coração em preces que outra noite fiz, e que não eram pra mim.

Já esperei meia vida por algo que em tempo algum conheci, mas a fé assegura-me a paciência, e a esperança de que preciso.

Já feri apenas por ferir, como também sacrifiquei-me às escondidas para que outrem pudesse ser feliz.

Já demonstrei amor maior sem exigir nada em troca, pois o fato de tê-lo encontrado me preenchia o vazio.

Já enxerguei além de frias e ríspidas palavras um coração partido aos pedaços, decepcionado, afogado em mágoa.

Já confiei a uma simples e única página, alguns íntimos segredos, acertos e pecados.


Rafael C. Wicher


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2 de fevereiro de 2009

Museu do Futebol

Semana passada visitei o Museu do Futebol.

Belíssimo! E emocionante.

E olha que devo ter apreciado perto da metade de tudo o que o museu apresenta.
Pretendo voltar, em breve, para visitar o que faltou.
Na verdade pretendo voltar mais de uma vez, tal a riqueza desta obra prima brasileira.
Pois não se trata tão somente de falar sobre a história do futebol, o esporte mais popular do nosso país.
Trata-se, sim, de contar a história do Brasil no século XX através de uma das formas de manifestação cultural que o brasileiro mais aprecia, o futebol.
O museu mistura história, cultura, arte – sim, pois ver os lances e as histórias dos geniais craques brasileiros contados por ilustres conhecedores deste esporte é presenciar uma das mais preciosas artes brasileiras, a arte do futebol – emoção e diversão em torno deste esporte apaixonante.

É emocionante ver a narração dos gols na voz de ícones do rádio brasileiro, o relato de diversos apaixonados pelo futebol sobre o gol mais emocionante que presenciou na vida, lances de Pelé, Mané (Garrincha)...
Mas talvez, o mais emocionante seja ouvir as 30 maiores torcidas do Brasil entoarem seus gritos nos alicerces do Pacaembu, no espaço denominado “Exaltação”.
Ali se pode ter uma exata, ou quase, noção do que é a emoção que esse esporte chamado futebol pode proporcionar, dentre outras diversas atrações e surpresas.

Diria que o Museu do Futebol é uma atração imperdível a todos os brasileiros, pois, como diz o encarte publicitário, “A Sala das Origens mostra a introdução do futebol entre nós, logo após a libertação dos escravos, como um esporte trazido pelas elites. E conta como o povo brasileiro mulato e mestiço foi, pouco a pouco, tomando para si o futebol e o reinventando. O Museu valoriza, assim, nossa formação ética e os valores sociais que o Brasil criou”.

Vale ressaltar que o Museu do Futebol foi idealizado pelo atual governador de São Paulo, José Serra. Que ao assumir a prefeitura da capital, em 2005, deu início a este projeto ao lado do governo do Estado de então.

O Museu, que se localiza no estádio do Pacaembu, em São Paulo, funciona de terça a domingo das 10h às 17h. O valor do ingresso é de R$6,00, sendo que estudantes e idosos pagam meia entrada, R$3,00, o que, asseguro, é pouco diante da emoção, beleza e entusiasmo que o Museu proporciona ao público.

Para maiores informações, acessem o site do Museu: http://www.museudofutebol.org.br/

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