14 de outubro de 2008

Exame de Rotina

Durante meus joviais vinte e três anos, tive o privilégio de ouvir e conhecer as mais diversas, engraçadas e inusitadas histórias (essa é uma delas). Também já narrei e compartilhei algumas minhas aqui
O texto a seguir é tratado com humor e total irreverência, mas peço-lhes - meus caros e fiéis leitores, que não se esqueçam da importância e, principalmente da gravidade do tema em questão.

Abaixo segue minha crônica baseada no depoimento do amigo de um amigo após um "exame de rotina".
Perdão Rogério... Hehehe



Existem dois momentos na vida de um homem em que o temor e a impotência o vencem por completo.
O primeiro dá-se após aquela transa sem camisinha com aquela sua "amiga" por volta dos seus 17 anos onde você, contra tudo e contra todos, inconscientemente consciente, dá aquela bela gozada (dentro) e segundos depois se pergunta: 'Mas que merda eu fui fazer... E agora?'. Os dias que se seguem passam a ser os mais longos da sua vida e, até mesmo um Ateu encontra fé nas palavras divinas.
O segundo é escravo do tempo e já vem agendado pela cronologia humana - diferente da loteria que é o caso supracitado. Neste caso, levam-se 40 anos até que o homem (único e exclusivo) receba seu "prêmio" de consolação pela vivencia atingida e, frustradamente descubra que não perdeu a virgindade, de fato, como pensou no azul de sua adolescência com a memorável Tininha Bavária (dos amigos).
Admito que a respeito do primeiro caso, perdi algumas noites de sono. Infinitas noites!
Porém, com relação ao segundo – que tanto me afligiu até então, tive o imenso desprazer aos 42 anos de conhecê-lo na mais profunda intimidade, ao ponto de sermos um só.

Segunda-feira - 07h 30min

- Bom dia Amor. Dormiu bem?
- Sim! E você querida?
- Também! Querido, marquei consulta no médico pra você hoje às 16h30.
- Médico? Que médico? Tô ótimo querida! Pareço doente?
- Urologista!
- (Silêncio)...
- Querido, se eu não marco você não vai. Aproveita que já ta fazendo Check-up!
- 'Urologista é quem cuida do Bilau. Pelo menos não foi Proctologista!' Pensei meio otimista.
- Querido, é exame de rotina, apenas preventivo.
- Ok amor! Sabe se é Doutor ou Doutora?
- É Doutor. Marquei pelo plano! Por quê? Queria uma Doutora pra pegar no seu é?
- Não Amor! É porque fico mais à vontade sendo Doutor mesmo (quero chorar...).
- Tá marcada, não vá se atrasar! É com o Dr. Graudo Bitola.
- Jamais! Tô ansioso para conhecer o Dr. Bitola. (minha esposa me odeia!)
- Engraçadinho... Beijos. Vou trabalhar!

No calor do momento eu só queria dizer: - Aproveita e morre!
Consentir com a idéia de outro homem mexendo no meu Bilau (mesmo que médico) seria o mesmo que expedir meu alvará de viado. (os homens vão entender)
Ainda mais com um nome desses... 'Graudo Bitola', é só jogar um agudo e o estrago ta feito: Graúúúdo Bitola. Parece até piada pronta!
Penso que a única finalidade desses exames pós 40, é testar a masculinidade do cabra! Averiguar se após meia vida o fulano deu uma inclinada e resolveu escorregar no dedo.

Segunda-feira - 16h 20min

Saí mais cedo do trabalho e segui para o consultório do Dr. Bitola. Para ser sincero, em determinado momento uma lufada de alívio invadiu-me a consciência, afinal, eu AINDA não estava indo ao encontro do Doutor da Próstata.

'Antes uma pegadinha no Bilau, que levar uma atochada no rabo'.

Adentrei a sala de espera infundido em tristeza e lamúria, me apresentei à secretária que pediu-me para aguardar alguns instantes, pois o Dr. Bitola já iria me atender. (não vejo a hora...!!!)

- Sr. Rogério?
- Quê?
- O Sr. pode entrar... Siga até o final do corredor, última porta a sua direita.

Pensei até mesmo em desistir, sair correndo, dar meia volta. Mas não! Suspirei fundo, levantei-me e entrei no consultório com a pompa de um nobre.

- Boa tarde Sr. Rogério. 'Ressoou aquela voz firme e grossa por toda a sala.'
- Eu to bem, to ótimo. Olha Doutor, minha mulher que marco essa consulta. Não sei pra quê!

O cara era imenso! Suas mãos davam pra espalmar a Terra. Os pés eram nadadeiras.
Eu era o verdadeiro 'Peru' de natal sofrendo de véspera.

- O Sr. pode ir tirando a roupa e deitando sobre a cama.

Mas nem puta é tão profissional. Não rolou nem um papinho pra quebrar o clima, dar uma amaciada, nadinha.

- Toda a roupa?
- Sim! Tire ali atrás se preferir e deite-se de barriga pra cima.

Pelo menos eu podia 'preferir' tirar minha roupa onde eu quisesse... Ganhei o dia!
Deitei na cama e o Bitola iniciou os trabalhos (já estava íntimo). Nunca pensei que um homem pudesse pegar no Bilau do outro com tanto profissionalismo. Sem demonstrar sequer um pingo de nojo ou repulsa.

- Sr. Rogério, agora erga um pouco suas pernas.
- Mas pra que? O que você vai fazer?
- Fique tranqüilo, é só um exame. Isso, um pouco mais...
- Mas assim, frango assado mesmo?
- Sim, segure seus joelhos.
- Eiii o que foi isso? O que você passou ai? (senti um gelinho molhado na retaguarda)
- Acalme-se Sr. Rogério. É coisa rápida!

Quando pensei em proferir qualquer outra palavra... Senti uma borracha úmida e gélida violando meu ânus, sem preliminares, impelindo com força toda minha hombridade ralo abaixo.
Fui tomado por uma intermitência de calafrios e ainda ofegante fui rendido.

- Sr. Rogério sente alguma coisa?

Por breves três segundos pensei em dizer:

- Sim Bitola. Sinto que estou me apaixonando...

Nunca ninguém esteve tão dentro de mim quanto Bitola. Após 20 anos de fidelidade matrimonial fui forçado ao delito pela minha própria esposa (desgraçada) e o pior, com outro macho. Eu literalmente... Caguei pra dentro!
Depois do ocorrido passei a entender por que as mulheres jamais esquecem seu primeiro homem. Realmente, é impossível esquecer a sensação de um trem com doze vagões entrando em você.
E aproveito o espaço para prestar aqui um serviço público, UROLOGISTA também dá dedada!
É praticamente um porte de arma, mata a auto-estima do cidadão. Mas, alguém tem que fazer o trabalho sujo.
Sai daquele consultório numa revolta só. Aquele resíduo de vaselina ainda presente entre minhas nádegas, me fez buscar na infância a lembrança das emplastadas de Hipoglos quando assado na bunda, àquela sensação de estar constantemente melado de merda. Sentia que na menor das bufas meu 'botão' se abriria regado e batendo palmas. Eu estava faminto por um desabafo, peguei meu celular e liguei para um grande amigo.

- Oi cara, tudo bom?
- Sim, o que manda?
- Pô cara to precisando conversar, aconteceram umas coisas ai.
- É grave?
- Bota grave nisso... não, não... Não bota nada!
- Hã? Tá doido meu?
- Onde você está?
- Tô almoçando com minha família.
- Onde?
- No Frangão. Vem pra cá!
- (choro)... Não... Frango Assado não.

Depois de conhecer essa história, nunca mais reclamei da minha rotina, até passei a gostar dela.
Saudoso Rogério... Parte dele morreu naquele consultório.

Por Rafael C. Wicher (Verídico)

52 comentários:

  1. hahahahahahhaha...qdo chega a idade deve ser cruel msm

    Legal o post

    arrasou

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  2. kkkkk
    sem dúvida a crônica mais bem humorada que li nas últimas semanas
    muito bom!!!!!
    =D

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  3. AUehauahuahuaHAUhaUAHAUHAUAHU
    muito boa crônica xDDDD
    imagino o terror que o cara passou!
    abraços!


    http://wallnosekai.blogspot.com/

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  4. Cara, nada melhor que já durante a manhã, em pleno trabalho (ta certo que meu estágio é bem sossegado)dar umas belas gargalhadas, lendo este testo! Muito legal mesmo, agora só me resta, esperar que inventem um outro tipo de exame, pra daqui a 20 anos, ou então, tô frito! rs

    abraço,
    http://comideiaseideais.blogspot.com

    PS: Este texto conseguiu por alguns minutos, parar a rotina de um sério escritório de direito, impressionante! rsrs

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  5. Hahaha. Tenho muito medo do Dr. Bitola.

    É uma realidade muito triste a dedada. A medicina deveria evoluir para um raio X ou qualquer coisa que mantesse beem longe do Forévis!

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  6. Will - Macacumor.com14 de outubro de 2008 10:26

    Caramba, não costumo ler crônicas, mas essa valeu a minha leitura. Muito boa e com um humor original.

    Ainda bem que sou jovem e não preciso passar por esse "Check-up" ainda ^^

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  7. Putz! Coisa de homem mesmo... Mas o médico não disse nem o que estava investigando? Ou o cara, de tão tenso, nem lembrou?

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  8. kkkkkkkkkkkk

    Meu pai não pode ler isso, kkkkk

    e isso pq os homens só vão ao médico ou quando estão doente ou nesse caso, em que a esposa marca e ele nem sabe direito oq vai acontecer ...
    Agora imagine nós mulheres .. ha .. muitos vão dizer que é facil.. é nada ...todo ano.. ou de 6 em 6 meses .. ir ao médico .. ele faz todo aquele processo e ainda não se dando por satisfeito manda vc fazer uma bateria de exames .. onde praticamnte fazem fila pra dar uma olhadinha e mecher pra ver se está tudo bem .. ai vc vê.. alias sente que tem médico de tudo quanto é jeito .. uns delicados e outros que afffff...

    Mulher não tem nada de sexo fragil .. acho os homens são ... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Muito bom o texto .. adorei e ri pacas..

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  9. hehehehe...já ouvi esta história!!!
    Engraçadíssima

    Bjs

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  10. SENSACIONAL!
    To rindo até agora!!!!
    Pobre rapaz de meia idade!
    rsrsrrsrs

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  11. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Cara, hilário!
    Ainda bem que até chegar minha vez de fazer esses exames, já vão ter inventado algo muito menos constrangedor...kkkkkkkkkkkkkkk

    Abraços.

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  12. Nossaaaaaaa...rachei de rir!!
    Já relacionei no meu blog!!
    Muito foda!

    Velho, tuh escreve muito bem!
    Muito bem mesmo!

    :D

    Virei cliente já!

    Abraçoss!

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  13. hehehe, bem escrito e humorada! Belo texto, beijos

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  14. Cara, quando eu falo que adoro suas cronicas, não é brincadeira....
    adorei, ri demais. Mas é um tema importante para os homens, apesar de nao ser nada confortável...
    Abraços
    ProlixoLacônico

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  15. Historia hilaria mas sem duvida uma situação dificil... rsrs

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  16. rsrs
    muito bom msm, bem humorado, bem escrito. haha, imagino a vontade q ele teve de matar a esposa. hehe

    mas é um mal necessário neh, num dá nem pra pensar em fugir. rsrs

    abraços

    =]

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  17. paposoasasasas....eu ri igual um besta aqui, e o pior é que quando eu tiver lá na casa dos 40 vou passar por esse sofrimento, mas até lá tomara que inventem outro meio de fazer os exames sem levar "dedada" paosaks

    abrax

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  18. olha eu de novo marcando presença .. rsrs

    Bjs..

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  19. nussa super irado ^^
    e homen nao morre virgem da bunda '-' =D

    adorei visita meu blog e dxa 1 comentario =)

    http://sxgamex.blogspot.com/

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  20. usaauhsushusahusa

    bom...sei lah neh tem cara q se descobre depois dos 40 não sei pq...
    ashushauuhsaaush

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  21. Hahaha!
    Muito bom!
    Como vocês homens fazem um imenso drama para um exame!
    Tão corajosos para outras coisas, mas é falar em médico, ou pior, UROLOGISTA que ficam sensíveis.
    Erich usei parte de um comentário seu no post de ontem. Obrigada pela contribuição.
    Boa semana!
    Abços

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  22. Sensacional essa crônica cara... peço autorização pra divulgá-la. Concedes?
    Graudo Bitola é piada pronta de 3º grau pô, hahahahaha
    Mto boa
    Abraço
    http://falandoprasparedes.blogspot.com

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  23. Hahahahaha..........
    Muito maneira a história......
    ..........
    "Frango assado não"......kkkkkkkkk
    .........
    Parabéns ficou bem maneiro....
    .......
    abraços......

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  24. Cada uma hein!

    rsrs

    http://minhainspiracao.blogspot.com/

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  25. FAlta 24 anos (eita numero ruim para essa consulta!)

    Mas ficou muito boa a história me rachei todo!

    Adorei o Blog!

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  26. Olá Erich, to criando um jogo novo para blogueiros, da uma olhada, é legal e vai render visitas pros blogs, da uma olhada como funciona:
    http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=56051234&tid=5256734310394341942&start=1

    Brigadão Erich

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  27. Apesar de ter esse lance do humor, todo homem quando chega na casa dos 40 deve fazer pq o câncer pode atacar. Quase perdi meu avô por causa desses machismos...hehehe...

    Abraço,

    =]

    -------------------
    http://cafecomnoticias.blogspot.com

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  28. Ainda bem que faltam
    4 anos para esse malfadado exame hahahhahahahahhaha.

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  29. Pow, cara! Muito boa (e engraçada_ a sua história. Fazia tempos que um post longo me prendia a atenção.

    Tive a mesma sensação aos 17 anos! kkkkkkkk e o outrolado da moeda... quando a idade vem... é fogo, né?

    Abraço e vamos que vamos!

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  30. HUAUHAUHAHUAHUUHAHUAHUAHUAHUAUHAHUA.... "Frango assado não!"

    uhauhauha

    muito foda!

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  31. hahaha.


    tantas histórias que temos para contar,as vezes temos que rir para não chorar.

    você escreve muito bem,parabéns.

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  32. kkkkkkkkkkkkk
    foda viu...
    ainda bem que ainda vai demorar pra eu fazer esse exame...
    =D



    http://rindonanet.blogspot.com/

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  33. eu ri....mas o tema é mesmo muito sério! Ainda penso nele como algo distante...(estou beirando os 20 anos). Mas um dia acontece. Tomara que até lá a tecnologica médica ja tenha evoluído bastante!!!

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  34. Adorei seu blog?
    Parceria?

    Abraços!
    http://blogtroublemaker.blogspot.com/

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  35. Trêm com 12 vagões...Quase um trêm bala né, lembrei do Alex.....ahuahauhauhua, muito engraçado!

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  36. Bela crônica e vamos combinar que todo mundo já passsou por algum pedaço desa estória, né?
    Recebeu minha resposta por e-mail?
    Beijocas,

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  37. eu aqui de novo...e li a cronica de novo...
    ri muito!!

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  38. e pensar que todos estamos na "linha de tiro" do Dr. Bitola ou outro do ramo......afff
    hoje eu ri.....amanha(bem mais a frente) chorarei......qm sabe eu descreva sobre isso tambem.....ou nao....

    abrcs meninao

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  39. HSHUASUHSAUHSAUHSAUHSAHUHUAS
    nossa deu pra rir muito lendo esse post!

    parabéns e meus pêsames pra quem passou por isso :P

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  40. "Mas nem puta é tão profissional. Não rolou nem um papinho pra quebrar o clima, dar uma amaciada, nadinha."

    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

    Mas pera la...falando serio...voces homens sao uns bobos! O que tem demais? É um MEDICO pooow! Hahaha..bobos!

    Se fosse assim, mulher se consultando com gineco mulher seria lesbica? [ta...é uma coisa que vcs ate curtem, mas pera la!]

    PRECONCEITUOSOS! Hahahaha

    Eu nao vejo naaaaaaaaaada demais do medico dar uma "dedada!" hahahaha...lembre-se o cara é profissional,e vcs ainda saem de la com atestado maaaximo de ser macho de vdd!

    HAHAHAHAHAHAHA

    Seriao...tem que fazer o exame e ponto final! Tenho amigos perto disso, que ja tao desesperaaaados...hahaa..boobooss!

    Mas olha...o texto foi ooootimo! Tragicomico! Hauhau...

    Beeijo =)

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  41. Que história louca! Vai ver que é por isso que inventaram aquele lema de viver intensamente e morrer cedo.

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  42. Muito bom! Um dos melhores textos que li ultimamente.

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  43. nossa voce gosta de escrever eim?
    o texto ta massa!
    eu vou ler os outros aki!
    =D

    fl, boa sortes ai!


    http://radiobagaceira.blogspot.com/

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  44. UHAuHAuhAUhUAHuAuhuh
    Mto bom mto bom... UHauHAuHAUhA
    http://lokosdeuruguaiana.wordpress.com

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  45. hahahah ^^ bom humor teve um rpofessor de filosofia meu, quando o médico o mandou tirar a roupa, ele riu e perguntou:
    - Mas você não vai nem dizer que me ama? =P
    coisas davida.. de um homem non

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  46. hahahah ^^ bom humor teve um rpofessor de filosofia meu, quando o médico o mandou tirar a roupa, ele riu e perguntou:
    - Mas você não vai nem dizer que me ama? =P
    coisas davida.. de um homem non

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  47. Luciano -somagdr.blogspot.com16 de outubro de 2008 16:25

    Esse assunto me assusta.

    Corri 3 dias sem olhar pra trás !

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  48. Posso colocar uma cronica do rafael no meu blog com as devidas referencias??

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  49. Se colocasse um A no meio de Bitola ficava Baitola,mas no final o baitola era o paciente mesmo.Huahauhauaahauahuahau

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